Im Ruderboot auf der Entenjagd. Es ist saukalt und nass, der Herbstwind pfeift über den See. Langsam wird es finster. Da die Stimme einer Waidgesellin aus der Dunkelheit: "Leute, sagt mir bloß noch einmal, wie viel Spaß uns das macht. Ich vergesse es immer wieder."
Im Ruderboot auf der Entenjagd. Es ist saukalt und nass…
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Die Frau fragt den steirischen Jäger am Abend: "Na Schatz, hast du uns einen Hasen geschossen?" "Das nicht, aber einem habe ich bestimmt einen großen Schreck eingejagt."
Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Stall eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: "Wer weniger schreit, bekommt die Ente!" Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: "Jetzt bin ich dran!" Darauf der Bauer: "Nein, danke! Nimm du die Ente."
Zwei Jäger sind im Wald unterwegs, als sie plötzlich einem Bären gegenüberstehen. Da holt der eine Turnschuhe aus seinem Rucksack und beginnt sie anzuziehen. Sagt der andere: "Das bringt doch nichts, du bist auch mit Turnschuhen nicht schneller als der Bär!" Meint der erste: "Ist doch egal, ich muss ja nur schneller sein als du!"
Der kürzeste Jägerwitz: "Zwei Jäger gehen am Wirtshaus vorbei."
Das Motto des hiesigen Jagdvereins dieses Jahr lautet: "Gehen Sie auf die Jagd und treffen Sie Ihre Freunde."
Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt. "So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!" Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche. Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."
Treffen sich zwei Jäger und begrüßen sich wie üblich mit “Waidmanns heil” und “Waidmanns Dank”. Fragt der eine: “Na, heute schon was erlegt?”, antwortet der andere: “Nee heute noch nicht. Aber vorgestern habe ich einen Hasen erlegt, mit Schrot, den gab es gestern gleich zum Mittagessen.” Sagt der eine: “Mag ich nicht so, die vielen Schrotkörner …hast du nichts gemerkt?” Sagt der andere: Eigentlich nicht, nur heute früh, da musste ich meinen Schuh zu schnüren, habe mich dabei gebückt und aus Versehen meinen Dackel erschossen.”
Zwei Jäger befinden sich im Wald, als plötzlich einer der beiden zusammenbricht. Der andere Jäger zückt sein Smartphone und wählt den Notruf: "Ich glaube mein Freund ist tot. Was soll ich tun?" Notruf: "Beruhigen sie sich und versichern sich, ob er tatsächlich tot ist." Nach einem Moment der Stille hört man einen Schuss. Jäger: "Ok, und was jetzt?"