30 Saisonale Witze 2026

Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?" - "Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!" Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Gehen zwei Blondinen in den Wald und suchen nach dem passenden Weihnachtsbaum. Nach zwei Stunden sagt die eine: "Ach komm, wir nehmen einfach eine Tanne ohne Kugeln."

Mann: "Herr Polizeiwachtmeister, ausgerechnet in der Corona-Krise habe ich meine Frau geamselt." Polizist: "Sie meinen sicherlich gevögelt?" Mann: "Nein, jetzt weiß ich es wieder, erdrosselt!"

Ich hab während des Lockdown gelernt die Wohnung meines Nachbarn aus der Entfernung zu verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Corona macht doof und gleichgültig! "Keine Ahnung, ist mir auch egal."

Chuck Norris hatte Kontakt mit dem Corona Virus! Das Virus muss jetzt für 14 Tage in Quarantäne.

VORSICHT: WIR DÜRFEN ECHT NICHT GLAUBEN, WAS UNS DAS GESUNDHEITS-MINISTERIUM SAGT!!! Sie haben gesagt, es reicht, wenn wir MASKE und HANDSCHUHE beim rausgehen tragen. Das habe ich heute morgen gemacht. Aber die anderen hatten alle auch noch PULLOVER und HOSE an!!!

Zwei Freunde unterhalten sich über die Pandemie. Fragt der eine: "Wie schützt du dich gegen das Coronavirus?" Antwortet der andere: "Mit Pfefferspray! Wenn Du dir damit die Hände einreibst, fässt du dir garantiert nicht ins Gesicht!"

Komisch, die Erdnüsse an der Bar schmecken so anders, nachdem sich seit Corona jeder die Hände wäscht.

Was haben das Coronavirus und die Pasta gemeinsam? Die Chinesen haben sie erfunden, die Italiener verbreiten sie auf der ganzen Welt.

Warum gibt es 2020/2021 so wenig Klopapier? Einer niest, 500 machen sich in die Hose.