Neue Witze

Chuck Norris war einmal in eine Messerstecherei verwickelt. Das Messer hat verloren.

Michael Jacksons berühmte Neverland-Ranch steht in den USA zum Verkauf. Darin befinden sich sechs Schlafzimmer! Wäre das nicht das ideale Büro für Beamte?

Geister sitzen um das Lagerfeuer und erzählen Chuck Norris Geschichten.

Als Alexander Bell das Telefon erfand, hatte er bereits 3 Anrufe in Abwesenheit von Chuck Norris.

Ein Passwort ändern dauert ca. 2 Minuten Backup-Konzept etablieren: Wochen Security Awareness im Unternehmen verankern: Monate Ein ISMS aufbauen: 12-18 Monate Den guten Ruf durch einen Cybervorfall zerstören: ein Moment Lasst euch Zeit. Nicht immer. Aber dort, wo Vertrauen entsteht.

Chuck Norris kann über seinen Schatten springen ...

Kommt ein Burgenländer in die Werkstatt. Fragt der Mechaniker: "Wann wurde Ihr Auto zuletzt überholt?" Sagt der Kunde: "Vor zehn Minuten, von einem Radfahrer!"

Gott sprach: "Es werde Licht!" Chuck Norris antwortete: "Sag bitte!"

Chuck Norris hatte einmal Atlantis besucht. Der Rest ist Geschichte.

Unterhalten sich ein Steirer und ein Kärntner: "Wohin schaust Du zuerst, wenn Du eine schöne Frau siehst?" Antwortet der Steirer: "Ob meine Freundin guckt."

Chuck Norris kann unter Wasser grillen.

Wie fängt ein Mühlviertler Mäuse? Er jagt sie unter einen Schrank und sägt die Beine ab!

Bill Gates lebt in ständiger Angst, dass der PC von Chuck Norris abstürzt.

"Wie viele Beamte arbeiten eigentlich im Rathaus?" "Knapp die Hälfte."

Was ist der Unterschied zwischen einem Studenten und einem Schüler? Der Schüler wird unterrichtet. Der Student wird hingehalten.

Professor: "Sie sind schon wieder zu spät!" Student: "Vielen Dank!"

Die ostfriesischen Wissenschaftler arbeiten zur Zeit an einer neuen Technik, Klopapier beidseitig zu verwenden! Der Erfolg liegt auf der Hand.

"Warum streiken Beamte eigentlich nie?" "Weil es niemand merken würde."

Treffen sich zwei Beamte auf dem Flur. Fragt der eine: "Na, kannst du auch nicht schlafen?"

Ein Student kommt in die Vorlesung und fragt seinen Sitznachbarn: "Was habe ich verpasst?" Antwort: "Den Wecker."

Prüfer: "Können Sie überhaupt irgendetwas beantworten?" Student: "Ja. Die nächste Frage."

Fußball ist wie Schach - nur ohne Würfeln!

Warum nehmen Studenten immer einen Kugelschreiber mit ins Bett? Damit sie im Schlaf weiter mitschreiben können.

Sagt ein Beamter zum anderen: "Beeil dich mit dem Frühstück - in zehn Minuten ist Mittag!"

Professor: "Wenn Sie weiterhin so wenig lernen, werden Sie niemals bestehen!" Student: "Dann muss ich wohl kreativ durchfallen."

Der kürzeste Beamtenwitz: "Geht ein Beamter zur Arbeit."

Ein Beamter morgens zu seiner Frau: "Mach den Kaffee heute bitte nicht wieder so stark. Gestern konnte ich im Büro kein Auge zudrücken."

Warum gibt es auf Beamtentoiletten dreilagiges Klopapier? Damit sie von jedem Scheiß zwei Durchschläge haben.

"Warum kommen Sie heute zu spät?" "Ich habe verschlafen." "Was?! Zuhause schlafen Sie auch noch?"

Wie nennt man einen Studenten kurz vor der Prüfung? Panisch.

Chuck Norris kann den Windows Papierkorb löschen.

Gaming früher: "Rette die Welt." Gaming heute: "Kaufe den Battle Pass für 19,99 €."

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? Da hat irgendein Dummer das Ding zu spät rausgenommen.

Der Yoga-Kurs hat mein Leben verändert. Vorher hatte ich Rückenschmerzen. Jetzt habe ich Rückenschmerzen UND Räucherstäbchen zuhause.

Sie: "Du wirkst irgendwie geheimnisvoll." Ich: "Nein, ich kann nur keine Gespräche führen."

Egal wie neu euer Torwart ist - Manuel ist Neuer.

Chuck Norris Passwort sind die letzten 8 Stellen von Pi.

Bier: weil noch nie eine großartige Geschichte mit "Also, ich hab einen Salat gegessen..." angefangen hat.

Anruf bei der burgenländischen Polizei. Eine hysterische Stimme schreit: "In meiner Wohnung tickt eine Bombe." Der Polizist: "Nur ruhig, wir kommen - solange die Bombe tickt, haben Sie nichts zu befürchten!"

Ich wollte spirituell werden und mit Yoga mein inneres Gleichgewicht finden. Jetzt finde ich nicht mal mehr mein Knie.

Ein Mann fragt einen Bauern am Feld: "Entschuldigen Sie, darf ich quer über Ihr Feld gehen statt außen herum? Ich muss den Zug um 16:30 erwischen." Der Bauer sagt: "Klar, nur zu. Und wenn mein Stier Sie sieht, erwischen Sie sogar noch den um 16:00."

Warum nehmen blonde steirische Polizistinnen immer eine Schere mit in den Dienst? Damit sie Verbrechern den Weg abschneiden können.

KI wird uns nicht vernichten. Sie wird nur irgendwann sagen: "Hast du versucht, das Problem selbst zu lösen?"

Manche Leute sind wie Pizza Margherita - sie haben einfach nichts drauf!

Unterschied zwischen unserem Team und Marienkäfer? Marienkäfer haben mehr Punkte.

Wie macht ein Kärntner aus einem Schweinegulasch ein Rindsgulasch? Draas um und dann rinds gulasch.

"Wir wurden gehackt!" "Wie schlimm ist es?" "Die Hacker haben unsere Passwörter veröffentlicht." "Oh Gott!" "Ja ... jetzt wissen alle, dass unser Admin überall dasselbe Passwort benutzt."

KI = "Kann improvisieren." Menschen übrigens auch. Nur schlechter.

Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.

Yoga ist im Grunde Erwachsenensport mit Schlafanzug und kontrolliertem Atmen.

Hunde haben Besitzer. Katzen haben Personal.

Was machen Ostfriesen beim Stromausfall? Sie holen ein Kilo Watt.

Warum haben die Mühlviertler am Montag zerstochene Gesichter? Weil sie am Sonntag versucht haben mit Messer und Gabel zu essen.

Ich trinke Kaffee - zu Ihrer Sicherheit.

In der Schule: "Welche Maßeinheiten kennt ihr?" "Elfmeter!"

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Pass auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wie viel, gehören die zwei Euro dir!" "Ach", sagt der andere, "wozu soll ich mir wegen lumpiger zwei Euro den Kopf zerbrechen!"

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

Warum sind im Mühlviertel die Straßen geschlängelt? Damit die Betrunkenen besser nach Hause kommen!