Neue Witze

Was ist rot und steht am Kopierer? Die Paprikantin.

Was schwimmt im Wasser und schielt? Ein Schielpferd!

In der Schule sagt der Lehrer zu seiner Klasse: "Wer die nächste Frage richtig beantwortet, darf nach Hause gehen." Fritzchen wirft seinen Stift nach vorne. Sagt der Lehrer: "Wer hat diesen Stift geworfen?" Fritzchen antwortet: "Das war ich. Bis morgen dann."

Nach dem ersten Date mit einer Blondine sagt er: "Ich möchte dich gern wiedersehen, sollen wir Telefonnummern tauschen?" Sie: "Schwachsinn, ich will meine behalten."

Wie nennt man jemanden, der DIN A4 Seiten scannt? Scandinavier.

Ich: Heute gehe ich früh ins Bett. Ich um 1:47 Uhr: nur noch dieses eine Video.

"Na, ihr beiden? Seid ihr Zwillinge?" "Nein, wieso?" "Weil euch Mami gleich angezogen hat." "So, jetzt reicht's! Verkehrskontrolle, bitte aus dem Wagen aussteigen!"

Chef: "Wir sind hier eine große Familie!" Ich: "Heißt das, ich bekomme jetzt Taschengeld statt Gehalt?"

TELEKOM = Teure einfache Leistungen eines klug organisierten Monopols SEAT = Sehen, Einsteigen, Aussteigen, Totlachen IKEA = Idioten kaufen einfach Alles SAP = Schön altes Programm POST = Personen ohne sinnvolle Tätigkeit A-KLASSE = Auto kippt leicht auf Seite, siehe Elchtest MANTA = Mülleimer als notdürftiges Transportmittel ausgebaut

Was bekommt die Züchterin, wenn sie einen Igel mit einem Regenwurm kreuzt? Stacheldraht!

Warum stellen Steirer Gästen immer auch eine leere Flasche hin? Falls ein Gast nicht durstig ist.

Bin mit meinem Smart in eine Telefonzelle gefahren. Hab ich jetzt ein Smartphone?

Was haben Handy-Besitzer und Fischer gemeinsam? Ihr größtes Problem ist, wenn sie kein Netz haben.

Mein Handy hängt so oft an der Steckdose, dass es schon fast ein Festnetztelefon ist!

Wie heißt die beliebteste griechische Handymarke? PersePhone.

Hab mir ein 3-Meter-Ladekabel gekauft. Man will ja auch mal raus und was erleben.

Der Rückruf klappt perfekt, sobald der Hund fertig ist mit allem anderen.

Blöd, wenn einem die Autokorrektur die Pointe uriniert.

Wie heißt eine Mütze mit integriertem Smartphone? Handy-Cap.

Hab mein altes Nokia 3110 wiedergefunden. Dachte, es ist leer und hab es an eine Powerbank angeschlossen. Die Powerbank ist jetzt wieder voll.

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt: "Ein Glas Milch wie üblich?" "Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen. "Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt. Darauf das Kätzchen: "Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen..."

Was tut der Sicherheitsdienst in einer Nudelfabrik? Ist ja klar, er PASTA auf.

Donaudampfschifffahrtsgesellschaftskapitän.

Warum rennen Steirer Blondinen vor dem Schlafengehen dreimal ums Haus? Damit sie einen Vorsprung haben, falls jemand einbricht.

Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück. Die krabbelt bis zum Ende durch und fragt: "Wie hoch fliegen wir?" Der Adler: "Ungefähr 1000 m" "So hoch? Mach bloß keinen Scheiß..."

Kann mir jemand helfen? Ich hab da mal ein Problem: Hab ein Rezept für ein Kuchen. Will aber die doppelte Menge machen. Habe alles im Rezept verdoppelt. Aber wie krieg ich den Backofen auf 500° Grad?

Welche Zusatztafeln stehen im Burgenland beim Kreisverkehr? Maximal 15 Minuten!

Zwei Kindergartenkinder unterhalten sich: Jakob: "Mein Papa hat vormittags keine Zeit, der muss zum Meeting." Anton: "Was ist Meeting?" Jakob: "Das ist ein Morgenkreis im Büro, nur für Erwachsene und ohne singen!"

Beim Zusammenlegen der Handtücher versehentlich eine andere Falttechnik als die meiner Frau verwendet. Ich will ihren Blick nicht überbewerten, suche mir aber vorsichtshalber doch lieber einen Anwalt.

Der Leutnant von Leuten befahl seinen Leuten, nicht eher zu läuten, als bis der Leutnant von Leuten seinen Leuten das Läuten befahl.

Ein Schwein kommt an einer Steckdose vorbei, schaut rein und sagt: "Arme Sau, haben sie dich eingemauert."

Erstes Date im Restaurant. Er: "Sie sind so schön, wie in ihrem Online-Profil!" Sie: "Schade, dass ich das Kompliment nicht zurückgeben kann!" Er: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich auch!"

Lehrer: "75 % aller Schüler in dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung." Schüler: "Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Einen Sattelschlepper.

Das erste Date im Restaurant. Sie: "Ich möchte gerade nichts Festes." Er: "Okay, dann nimm doch die Suppe."

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wir sollten öfter Sex haben! Zu wenig Sex in einer Beziehung führt zu Entfremdung!" Sie empört: "Ich kenne sie doch überhaupt nicht!" Er: "Siehst Du, es fängt schon an!"

Wollte beim Tierarzt einen Termin für mein Einhorn holen. Er meinte, ich solle zum Psychologen gehen. Was soll denn ein Einhorn beim Psychologen?

Als wir noch in der Wiege lagen, gab's noch keine Liegewagen. Jetzt kann man in den Wagen liegen und sich in allen Lagen wiegen.

Am Ende einer WM suchen viele nach dem Sinn des Lebens und nicht mehr nur nach der Fernbedienung. Der Schlafrhythmus ist kaputt. Die Couch hat Druckstellen wie ein schlecht gepflegter Rasen. Der Kühlschrank hat mehr Einsatzminuten gehabt als manche Stürmer. Und beim Fortgehen muss man wieder damit rechnen, dass Frauen in männlicher Begleitung auftauchen. Schwere Zeit. Aber wir schaffen das.

Peter zu Anne beim ersten Date: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren." Anne: "Ach wie schön! Du hast bestimmt ein großes Herz." Peter: "Ich bin Metzger."

Was macht der Österreicher, nachdem er Weltmeister wurde...? Er schaltet die Playstation ab und geht schlafen!

Zwei Studenten: "Wie spät ist es?" - "Donnerstag!" - "So genau wollt ich's gar nicht wissen. Nur ob Sommer oder Wintersemester..."

Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben."

"Das ist krebserregend." "Ist mir doch egal, was Schalentiere anmacht."

Unterhalten sich 2 Fans: "Mein Hund kann Kunststücke: Jedes Mal, wenn mein Team ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto." - "Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?" - "Je nach dem, wo ich ihn treffe."

Der Trainer kann das Übungsspiel einfach nicht beenden. "Trainer", beklagen sich die Spieler. "Jetzt müssen wir aber aufhören. Man sieht ja nicht einmal seine eigene Hand vor Augen. So finster ist es." "Ihr Deppen", tobt der Trainer, "wenn es so finster ist, warum haltet ihr dann noch die Hand vor die Augen?!"

Professor: "Warum sind Sie bei der Prüfung eingeschlafen?" Student: "Ich wollte Ihren Traum verwirklichen."

Der Whiskymixer mixt den Whisky mit dem Whiskymixer. Mit dem Whiskymixer mixt der Whiskymixer den Whisky.

Der Sohn eines Fußballprofis kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Fragt der Vater: "Und, alles gut?" - "Ja!", jubelt der Sohn. "Ich habe meinen Vertrag mit der vierten Klasse um ein weiteres Jahr verlängert!"

"Mensch, sind Sie blind?", schreit der zornige Fußballer den Schiedsrichter an. Der aber will ihm noch eine Chance geben, damit er nicht die Rote Karte zücken muss. Deshalb fragt er: "Hat hier jemand was gesagt?" Da wendet sich der Spieler ab und knurrt: "Oh, Mann, taub ist er auch noch!"

Der Arzt verschreibt einem Beamten ein Mittel gegen Erkältung und sagt: "Gut zudecken und ordentlich schwitzen!" Am nächsten Morgen ist der Beamte tot. Sagt der Arzt: "Sie hätten mir sagen müssen, dass er Beamter ist - Beamte sterben lieber, bevor sie schwitzen!"

Eine völlig überfüllte Regionalbahn. Mitten im Waggon steht ein offensichtlich Betrunkener auf, schaut zuerst nach rechts und dann nach links. Dann ruft er laut nach rechts: "Nur Idioten hier!" Und nach links: "Und dort sitzen lauter Fremdgeher!" Da steht ein Mann empört auf: "Unverschämtheit! Ich bin seit 25 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!" Der Betrunkene winkt ab und sagt: "Na gut... dann setzen Sie sich halt zu den Idioten."

Der Reporter fragt: "Was war heute der Schlüssel zum Sieg?" "Das Eigentor."

Entweder ich betreibe Mathematik, dann muss ich die Wirklichkeit vergessen... oder ich betreibe Physik, dann muss ich die Mathematik vergessen.

"Vati, was wird aus einem Fußballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?", will Berni wissen. "Dann wird er Schiedsrichter", knurrt der Vater.

Was ist der Unterschied zwischen den Spielern der italienischen Mannschaft bei der WM 2026 und Bäckergesellen? Bäckergesellen können Meister werden.

Zwei Freundinnen lehnen lässig an der Bar. Plötzlich kommt ein junger Mann an und fragt die eine: "Hallo! Möchtest Du eventuell tanzen?" Sie erfreut: "Ja, gerne! Schön, dass du fragst!" Er: "Dann geh ruhig tanzen, ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Der Sohn des Bahnhofsvorstehers kommt vom ersten Schultag nach Hause. Der Vater fragt: "Na, wie war dein erster Schultag?" Der Junge schüttelt enttäuscht den Kopf: "Reine Verarsche! Außen steht '1. Klasse' und drinnen sitzen wir auf harten Holzsesseln."

Dialog im Arbeitsamt: "Wie viele Arbeitsstellen hatten Sie denn im letzten Jahr?" - "5!" - "Aha, Gelegenheitsarbeiter?" - "Nein, Fußballtrainer!"

Wann wurde die österreichische Fußball-Nationalmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? Im Alten Testament: "Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."