Neue Witze

"Wir wurden gehackt!" "Wie schlimm ist es?" "Die Hacker haben unsere Passwörter veröffentlicht." "Oh Gott!" "Ja ... jetzt wissen alle, dass unser Admin überall dasselbe Passwort benutzt."

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

Anruf bei einer Hotline: Anrufer: "Ich benutze Windows ..." Hotline: "Ja ...?" Kunde: "Mein Computer funktioniert nicht richtig." Hotline: "Das sagten Sie bereits."

Drei Frauen unterhalten sich in einer Bar über ihre Männer und ihr Liebesleben. Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist Psychologe, und bevor wir Liebe machen, bringt er mir Blumen und Süßigkeiten mit, das mag ich." Sagt die zweite Frau: "Mein Mann ist Mechaniker, er ist zwar manchmal ein bisschen grob, aber er bringt meinen Motor auf Touren, das mag ich." Sagt die dritte Frau: "Mein Mann arbeitet bei Microsoft, alles was er macht ist auf der Bettkante zu sitzen und mir zu erzählen, wie gut es sein wird, wenn ich es endlich bekomme."

Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!"

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!?" Jens, 46, Chirurg

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

"Was macht ein Hacker im Fitnessstudio?" Er trainiert Brute Force.

Kunde: "Unsere Daten sind komplett sicher!" Ich: "Super. Wo speichern Sie die Passwörter?" Kunde: "In Excel." Ich: "... mit Passwort?" Kunde: "Natürlich nicht, sonst kämen wir selbst nicht rein."

"Ich habe gestern mein Passwort geändert." "Und?" "Jetzt akzeptiert mein Computer das alte nicht mehr."

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen!" Fritzchen: "Es heißt DIE Übungen!"

Meine Frau meinte: "Du hörst mir nie zu!" Ich dachte mir: "Interessante Art, ein Gespräch zu beginnen."

Chef zum ITler: "Das Internet ist ausgefallen!" ITler: "Welches davon?"

Telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte: Tel: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl [..] ab." PC-User: "Hab ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'" Tel: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN" PC-User: "Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!" Tel: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte noch mal die Diskette heraus." PC-User: "Welche von den beiden?"

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier."

Zwei Hacker treffen sich. Sagt der eine: "Ich habe deine Freundin gehackt." Sagt der andere: "Cool, schick mir den Patch."

Wenn Bill Gates einen Cent bekommen würde, jedes Mal wenn ich meinen Computer neu starten muss... oh, wartet, das tut er ja.

Mein Internet war heute kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt, scheint nett zu sein.

"Der Drucker funktioniert nicht." "Hast du ihn aus- und wieder eingeschaltet?" "Ich bin Hacker, kein Magier."

Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: "Mama sind wir giftig?" "Nein. Wieso?" Darauf die kleine Schlange erleichtert: "Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" "Keine Ahnung, ist mir auch egal!"

"Wie viele Hacker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?" "Keinen. Das ist ein Hardwareproblem."

Gast zum Kellner: "Zahlen, bitte!" Kellner: "zweiundvierzig, neunzehn, Sechs, einundzwanzig, ..."

Mann beim Arzt: "Herr Dr. ich vergesse alles." "Seit wann haben Sie das?" "Was?"

Arzt: "Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick." Patient: "Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind außerdem hässlich."

Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?", darauf der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'". Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: "Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus."

CAPS LOCK: Verhindert Logins seit 1980.

Dialog zwischen Computer und Anwender: Passworteingabe: ananas "Entschuldigung, dein Passwort ist zu kurz." Passworteingabe: geschaelte ananas "Entschuldigung, dein Passwort muss mindestens eine Ziffer enthalten." Passworteingabe: 1 geschaelte ananas "Entschuldigung, dein Passwort darf keine Leerzeichen enthalten." Passworteingabe: 50verdammtegeschaelteananas "Entschuldigung, dein Passwort muss Grossbuchstaben enthalten." Passworteingabe: 50VERDAMMTEgeschaelteananas "Entschuldigung, dein Passwort darf nur Grossbuchstaben enthalten, die nicht aufeinander folgend sind." Passworteingabe: 50VerdammteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenHinternSchiebe,WennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst!!! "Entschuldigung, dein Passwort darf keine Satzzeichen enthalten." Passworteingabe: JetztWerdeIchLangsamRichtigSauer50VerdammteGeschaelteAnanasDieIchDirInDenHinternSchiebeWennDuNichtEndlichDasVerdammtePasswortNimmst "Entschuldigung. das Passwort ist bereits vergeben. Bitte wähle ein anderes!"

Was sind die zwei größten Cybersecurity-Ängste eines CISOs? Alle, die im Unternehmen arbeiten - und alle, die es nicht tun.

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

Ein Informatiker beim Bewerbungsgespräch: "Können Sie in Java programmieren?" - "Nur, wenn die Firma die Reisekosten übernimmt!" Später bekommt der mittlerweile Angestellte den Reisetermin: 31 oct. Ruft er entrüstet: "Was, an Weihnachten?" (31 oct = 25 dec)

"Es gibt nur 10 Arten von Menschen." Die, die Binär verstehen ... und die anderen.

Wie nennt man einen Hacker mit Humor? Social Engineer.

Ein Entwickler stirbt und kommt an die Himmelspforte. Petrus fragt: "Windows oder Linux?" Der Entwickler: "Egal, Hauptsache kein Outlook."

"Zuhause arbeiten ist scheiße!" Peter, 36, Feuerwehrmann

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um seine Hände zu waschen. Dann trocknet er sie sehr sorgfältig ab. Er braucht Papier um Papier, um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt, sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet sein Geschäft und geht zum Waschbecken. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit, sondern auch auf Effizienz trainiert." Der dritte Programmierer ist fertig, geht direkt zur Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pieseln wir nicht auf unsere Hände."

Steve zu seinen Entwicklern: "Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem, grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, stabil, eines das wenig Ressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert ist! Wie lange brauchen Sie dafür?" Programmierer: "3 Tage!" Steve: "Wollen Sie mich verarschen?" Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen."

Ein Programmierer stirbt und wird Petrus vorgeführt. Dieser meint: "Du warst kein guter Mensch, aber auch nicht wirklich schlecht. Du darfst dir selbst aussuchen, ob du in den Himmel oder in die Hölle kommst!" Darauf meint der Programmierer: "Ok, zeig mir den Himmel." Petrus führt ihn zu einem riesigen Raum, randvoll mit den schnellsten Servern, neuester Hardware und den besten Workstations. "Du wirst hier programmieren", meint Petrus. "Und wie sieht die Hölle aus?" fragt der Programmierer. Petrus antwortet darauf: "Die ist auch hier, aber dann bist du der Admin."

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Klein&Weich einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!"

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti Schuppen Shampoo!"

Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: "Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?" Daraufhin die Verkäuferin: "Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

"Bei mir steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt!" Rob, 41, Scharfschütze

Pessimist: Schlimmer geht's nicht... Optimist: Doch!

In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: "Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das gleich mal an." Der Physiker ist folgender Meinung: "Ach was, da ist nur ein Kabel lose." Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: "Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird's schon wieder gehen."

In der Schule: Die Lehrerin fragt die Kinder, was deren Eltern beruflich machen. Alle erzählen was, dann ist Fritzchen dran. "Mein Papa spielt Musik im Puff ..." Die Lehrerin, voll geschockt, geht am selben Abend zu seinen Eltern: "Wie können Sie das Kind in dieser Atmosphäre erziehen?!" Der Vater: "Eigentlich bin ich Informatiker und spezialisiere mich auf TCP/IP Kommunikationsprotokolle in UNIX-Systemen ... Aber wie soll ich das einem 7-jährigen Kind erklären?!"

Bill Gates, Andy Grove und Jerry Sanders sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und spricht mit seiner Armbanduhr. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf". Er redet halblaut mit seiner Krawatte. Später sagt er: "Das ist die neueste Intel-Innovation - ein Satellitentelefon als Krawattennadel!" Kaum hat er ausgeredet, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"

Es gibt eine Band namens 1023MB. Hast du schon von ihnen gehört? Sie hatten noch keinen Gig.

Ein Mann wird in einem Heißluftballon abgetrieben. Als er vollständig die Orientierung verloren hat, reduziert er die Höhe und sieht einen Mann auf einem Feld. Er ruft ihm zu: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wo ich bin?" Der Mann auf dem Feld antwortet: "Ja, Sie schweben mit einem Heißluftballon ca. 20m über diesem Feld." Darauf der Mann im Heißluftballon: "Sie müssen in der EDV Branche arbeiten." Der Mann auf dem Feld fragt: "Stimmt, aber woher wissen Sie das?" "Naja, alles was Sie mir gesagt haben, ist aus technischer Sicht richtig, aber kein Mensch kann damit etwas anfangen." Der Mann auf dem Feld entgegnet darauf: "Und Sie müssen im Marketing arbeiten." Darauf der Ballonfahrer: "Genau, aber wie kommen Sie darauf?" Der Mann auf dem Feld antwortet: "Wissen Sie, Sie wissen weder wo Sie sind, noch wo Sie hinwollen, aber erwarten von mir, dass ich Ihnen helfen kann. Jetzt sind Sie in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber geben nun mir die Schuld an Ihrem Dilemma."

"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erstmal verarbeiten." Klaus, 52, Metzger

Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres Glas Wasser neben sein Bett. Warum? - Das volle Glas hat er, falls er in der Nacht aufwacht und Durst hat. Und das leere Glas, falls er in der Nacht aufwacht und keinen Durst hat.

Was beruhigt einen Hacker? Phishing.

"Ich mag meine Freunde Kochen und meinen Hund." - Satzzeichen können Leben retten!

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Ich hab gerade beim Brötchen angerufen... war aber belegt!

"Warum trinken Programmierer keinen Alkohol?" Weil sie Angst vor unkontrollierten Abstürzen haben.

Chef: "Wie gut kennst du dich mit Netzwerken aus?" Ich: "Kommt drauf an, welches Passwort du brauchst."

Treffen sich zwei Admins. Sagt der eine: "Ich habe gestern ein Backup gemacht." Sagt der andere: "Cool. Ich auch. Hoffentlich."

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: "Was darf's denn sein?" Frosch: "Quark."