20 Schützenwitze und Sprüche zum Schützenfest 2026

Fragt der Vorsitzende: "Warum bist du eigentlich in den Schützenverein eingetreten?" "Wegen der Kameradschaft." "Und warum kommst du dann nie zum Training?" "Weil die Kameradschaft im Vereinsheim stattfindet."

Der Trainer sagt: "Beim Schießen ist absolute Ruhe das Wichtigste." Sagt der Neue: "Kein Problem, meine Scheibe beschwert sich nie."

Sagt ein Jäger zum anderen: "Gestern habe ich den Schmidt getroffen." "Schlimm?" "Nein, nur gestreift."

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt kurz stehen, schaut ihn an und läuft weiter. Sagt der Jäger: "Zäh sind die Viecher geworden."

"Warum hat Olaf beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen?" "Er hatte nur sechs Schuss."

"Und, wie viele Ringe hast du heute geschossen?" "Keinen einzigen." "Warum grinst du dann so?" "Weil ich noch nie so gleichmäßig war."

Was ist der Unterschied zwischen einem guten und einem schlechten Schützen? Der schlechte erzählt mehr.

Ein Anfänger fragt: "Wie lange dauert es, bis ich richtig gut schieße?" Sagt der Trainer: "Bei Fleiß zwei Jahre." "Und ohne Fleiß?" "Dann erzählst du eben, dass du früher gut warst."

Drei Schützen haben beim Schützenfest den Zapfenstreich verpasst. "Was sagen wir denn morgen, wenn uns einer erwischt?" Sie grübeln stundenlang, dann lallt einer: "Wir sagen einfach, wir haben pünktlich eine Pferdekutsche gemietet, das Pferd ist unterwegs gestorben, wir mussten zu Fuß gehen." Am nächsten Morgen stehen alle drei vor dem Vorgesetzten. "Müller, wo waren Sie gestern Abend?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na gut, kann vorkommen. Meier, und Sie?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Der Vorgesetzte wird rot: "Busse, wenn Sie mir jetzt auch mit der Pferdekutsche kommen, wandern Sie alle drei in den Bau!" "Nein, Chef, ich hatte ein Taxi." "Aha. Und warum kamen Sie zu spät?" "Es lagen so viele tote Pferde auf der Straße, da kam ich nicht durch."

Der Schütze zum Optiker: "Ich glaube, ich brauche eine Brille." "Wie kommen Sie darauf?" "Ich habe heute eine Scheibe getroffen. Leider die vom Vereinsheim."

"Eine Gewehrkugel geht sogar durch dickes Holz", erklärt der Schießwart dem Jungschützen. "Also aufpassen und immer schön den Kopf wegnehmen!"

Auf einem Werbeplakat steht: "Besuchen Sie unseren Schützenverein. Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

Auf der Jahreshauptversammlung wird ein neuer Schriftführer gesucht. Der Vorsitzende fragt einen Jungschützen: "Wie viele Anschläge schaffst du in der Minute?" Der Jungschütze schaut ihn verwirrt an: "Braucht ihr einen Schriftführer oder einen Attentäter?"

"Wie viele Vereinsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?" "Zwölf. Einer wechselt sie, elf gründen einen Ausschuss."

"Papa, warum schießt der Onkel Kurt immer daneben?" "Damit die anderen auch mal Freude haben."

Wilhelm Tell hat den Apfel getroffen. Fragt der Landvogt: "Warum hattest du eigentlich noch einen zweiten Pfeil dabei?" Sagt Tell: "Der wäre für Euch gewesen, falls ich danebengeschossen hätte."

Auf dem Schießstand steht ein Schild: "Bitte nicht auf die Trefferanzeige schießen." Darunter hat jemand geschrieben: "Keine Sorge, wir treffen sie sowieso nicht."

Kommt ein Mann stolz nach Hause: "Liebling, ich bin Schützenkönig geworden!" Sagt die Frau: "Und was kostet uns das jetzt?"

"Wie nennt man einen Schützen, der kein Zielfernrohr braucht?" "Optimist."

Auf einem bayerischen Schützenfest fragt der Kapellmeister: "A-Moll oder C-Moll?" Der Gast sagt: "Jetzt spuits amol. Wenn es schee is, könnts es zehnmal spuin."