"Warum hat Olaf beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen?" "Er…

Sagt ein Jäger zum anderen: "Gestern habe ich den Schmidt getroffen." "Schlimm?" "Nein, nur gestreift."

Auf dem Schießstand steht ein Schild: "Bitte nicht auf die Trefferanzeige schießen." Darunter hat jemand geschrieben: "Keine Sorge, wir treffen sie sowieso nicht."

Fragt der Vorsitzende: "Warum bist du eigentlich in den Schützenverein eingetreten?" "Wegen der Kameradschaft." "Und warum kommst du dann nie zum Training?" "Weil die Kameradschaft im Vereinsheim stattfindet."

Der Schütze zum Optiker: "Ich glaube, ich brauche eine Brille." "Wie kommen Sie darauf?" "Ich habe heute eine Scheibe getroffen. Leider die vom Vereinsheim."

"Und, wie viele Ringe hast du heute geschossen?" "Keinen einzigen." "Warum grinst du dann so?" "Weil ich noch nie so gleichmäßig war."

"Papa, warum schießt der Onkel Kurt immer daneben?" "Damit die anderen auch mal Freude haben."

"Wie nennt man einen Schützen, der kein Zielfernrohr braucht?" "Optimist."

Drei Schützen haben beim Schützenfest den Zapfenstreich verpasst. "Was sagen wir denn morgen, wenn uns einer erwischt?" Sie grübeln stundenlang, dann lallt einer: "Wir sagen einfach, wir haben pünktlich eine Pferdekutsche gemietet, das Pferd ist unterwegs gestorben, wir mussten zu Fuß gehen." Am nächsten Morgen stehen alle drei vor dem Vorgesetzten. "Müller, wo waren Sie gestern Abend?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na gut, kann vorkommen. Meier, und Sie?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Der Vorgesetzte wird rot: "Busse, wenn Sie mir jetzt auch mit der Pferdekutsche kommen, wandern Sie alle drei in den Bau!" "Nein, Chef, ich hatte ein Taxi." "Aha. Und warum kamen Sie zu spät?" "Es lagen so viele tote Pferde auf der Straße, da kam ich nicht durch."