21 Schwarzer Humor Witze 2026

"Da leckt man einmal das Messer ab und alle gucken komisch!?" Jens, 46, Chirurg

Vater zum Kind: "Sohn, wir müssen reden! Wie soll ich Dir das sagen? - Du bist adoptiert!" Sohn erschrocken: "Was?! Ich möchte sofort zu meinen echten Eltern!" Darauf der Vater trocken: "Kind, wir sind deine echten Eltern! Und jetzt pack deine Tasche. Du wirst in den kommenden Minuten abgeholt."

Arzt: "Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick." Patient: "Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind außerdem hässlich."

"Da lässt man einmal was fallen und schon ist man seinen Job los!" Tanja, 27, Hebamme

"Mama, was ist schwarzer Humor?" "Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?" "Ja." "Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen." "Aber ich habe keine Beine." "Ja, genau."

Einfach mal Abschalten und die Ruhe genießen! Thomas, 43, Pfleger in der Intensivstation.

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. Fragt der Kärntner: "Na, fliagst a noch Afrika?" Der Steirer schaut ihn an: "Wie bitte? Du musst ein bissl lauter reden, i hör so schlecht." Der Kärntner wieder lauter: "Ob du a noch Afrika fliagst?" Der Steirer nickt zufrieden. Eine halbe Stunde später meldet sich der Kapitän: "Sehr geehrte Passagiere, wir haben nun eine Flughöhe von 10.000 Metern erreicht." Der Steirer dreht sich sofort um: "Wos hot a g'sogt?" Der Kärntner antwortet: "Mir san brutal hoch oben." Wieder eine halbe Stunde später kommt die nächste Durchsage: "Die Außentemperatur beträgt derzeit minus 55 Grad Celsius." Der Steirer: "Wos hot a jetzt g'sogt?" Der Kärntner: "Draußn is richtig oarschkalt." Kurz vor der Landung meldet sich der Kapitän noch einmal: "Noch eine Information zur Bevölkerung: 50 Prozent haben AIDS und 50 Prozent leiden an Bronchitis." Der Steirer wieder: "Wos hot a g'sogt?" Der Kärntner grinst: "Die wos husten, konnst schnacksln!"

"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erstmal verarbeiten." Klaus, 52, Metzger

Gestern hab ich bei Amazon einen Krimi bestellt. Heute hab ich Angebote über Messer, Powertape und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

"Bei mir steht eigentlich der Mensch im Mittelpunkt!" Rob, 41, Scharfschütze

Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich beim Bundesheer für mein Scharfschützen-Training bedanken.

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Der Bauer vor dem Grab jammert vor sich hin: "Du bist viel zu früh gestorben!" Eine Frau, die nebenan ein Grab pflegt, fragt ihn zaghaft: "Oh Sie Armer, trauern Sie um ihre Frau?" "Ach was, nein!" erwidert der Bauer. "Meine Frau lebt noch! Hier liegt ihr erster Mann!"

Einfach abschalten und die Ruhe genießen! Fritzchen, 36, Pfleger auf der Intensivstation

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!

Ein Mopedfahrer fährt eine unheimlich dicke Frau an und stürzt. Sichtlich genervt sagt die Dicke: "Können Sie denn nicht außen um mich herum fahren?" Der Mann antwortet: "Entschuldigung, aber ich dachte, dass mir dazu der Sprit nicht reicht!"

"Zuhause arbeiten ist scheiße!" Peter, 36, Feuerwehrmann

Treffen sich zwei Jäger im Wald - Beide tot!

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!" Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen!

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Roll' mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh' ja nichts!"