Biete Fallschirm: nie geöffnet, ein paar rote Flecken.

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?" Darauf der Spiegel: "Roll' mal zur Seite! Du bist so fett, ich seh' ja nichts!"

Anette zu ihrer besten Freundin: "Ich bin neulich meinem verstorbenen Mann begegnet." Sagt die Freundin: "Wow! War das so eine paranormale Geistererscheinung?" Antwortet Anette: "Nein, ich hatte nur gehofft, er würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben."

Arzt: "Übergewicht ist nicht gut für die Gesundheit, sie sind eindeutig viel zu dick." Patient: "Ich würde gerne noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind außerdem hässlich."

Was ist der Unterschied zwischen einer Katze und einem Mann? Das eine ist ein verlauster Vielfraß und das andere ist ein Haustier.

Ein kleiner Mann sitzt traurig im Bierzelt beim Oktoberfest, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nun hab dich nicht so, du kleines Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

Sprach die Katze auf ihrem Sterbebett: "Rückblickend hätte ich viel mehr machen sollen aus meinen sieben Leben."

"Mama, was ist schwarzer Humor?" "Siehst du diesen Mann da drüben, der keine Arme hat?" "Ja." "Geh mal rüber und sag, er soll in seine Hände klatschen." "Aber ich habe keine Beine." "Ja, genau."

Gestern hab ich bei Amazon einen Krimi bestellt. Heute hab ich Angebote über Messer, Powertape und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!