38 Fußballwitze 2026

Wie bekommt man in Gelsenkirchen einen Sitzplatz? "Steht auf, wenn ihr Schalker seid ..."

Ein Niederländer kommt in die Bücherei. "Entschuldigung haben Sie das Buch Italien wird Weltmeister?" "Tut mir leid", sagt die Bibliothekarin. "Fantasy-Literatur führen wir nicht!"

Was ist eine hässliche Blondine auf dem Fußballfeld? Ein Strafstoß!

"Wir können nicht gewinnen." "Dann treten wir ihnen wenigstens den Platz kaputt."

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaica? Keine Minute, da die Kolumbianer die Linien schnupfen und die Jamaicaner das Gras rauchen.

Interview mit dem Mittelstürmer: "Wie lief das Spiel so?" "Leider 1:2 verloren." "Und persönlich?" "Klasse! - 3 Tore geschossen!"

Der Trainer zum Masseur: "Bei dem weiß man nie, ob wir den Doktor oder den Theaterkritiker holen sollen."

Drei Gastgeberländer, 48 Teams, 104 Spiele. Der einzige sichere Weltmeister ist die Reiseversicherung.

Nach einem scheinbaren Foul schreit der Spieler laut: "Der Schiedsrichter ist doch blind!" Darauf kommt der Schiri zum Spieler und fragt ihn: "Was war das eben?" Der Spieler: "Und taub ist er auch noch!"

Spieler zum Schiri: "Blind und keinen Hund? Das tut mir leid."

Drei Fans unterhalten sich über den traurigen Zustand ihres lokalen Vereins. Der erste Fan beschwert sich: "Ich geb dem Manager die Schuld. Wenn wir bessere Spieler unter Vertrag nehmen könnten, wären wir ein erfolgreicher Verein." Der zweite Fan darauf: "Ich geb den Spielern die Schuld. Wenn diese sich mehr Mühe geben würden, würden wir mehr Tore schießen." Der dritte Fan sagt: "Ich geb meinen Eltern die Schuld. Wenn ich in einer anderen Stadt geboren wäre, würde ich ein anständiges Team unterstützen."

Im Erdkundeunterricht fragt die Lehrerin, wo Bayern liege. Großes Schweigen macht sich in der Klasse breit, bis sich überraschend, aber sehr zur Freude der Lehrerin, Fritzchen meldet: "Meistens an der Tabellenspitze!"

Was wird aus einem Fußballstar, wenn er schlecht sieht? Schiedsrichter.

Zwei alte Freunde treffen sich im Wettbüro. "Hör mal, Jens", sagt der eine. "Wir wetten nun schon seit 30 Jahren jede Woche auf alle möglichen Fußballspiele. Ich habe dabei noch nie was gewonnen. Hast du schon jemals beim Fußball Geld verdient?" "Ja, letzte Woche habe ich hinter der Tribüne eine Zwei-Euro-Münze gefunden!"

"Na, wie läuft es in der Schule?", fragt die Oma ihre drei Enkelkinder. "Bestens!", antwortet der Jüngste und strahlt. "Tobi ist Erster in Englisch, Lisa ist Erste in Mathe und ich bin beim Fußball als Erster vom Platz gestellt worden!"

"Ist es Sünde, wenn mein Enkel sonntags Fußball spielt?" "Nicht, dass er spielt. Aber wie er spielt!"

Der Mittelstürmer klagt beim Trainer: "Ich habe einen furchtbaren Husten." Der Trainer erkundigt sich: "Warst du beim Arzt?" "Nein, der Husten ist von alleine gekommen."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel gegen Hölle veranstalten könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..." Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Was macht ein Niederländer nach dem WM-Titel? Er schaltet die Playstation aus.

Kommt ein Spieler zum Training und sagt zum Trainer: "Ich kann leider nicht mitmachen, ich habe Fieber." Entgegnet der Trainer: "Gut, dann brauchst du dich ja nicht mehr warm zu laufen."