Der Mittelstürmer klagt beim Trainer: "Ich habe einen furchtbaren…

Spieler: "Ich habe heute zwei Tore geschossen!" Frau: "Wie ging's aus?" "1:1."

Unterschied zwischen unserem Team und Marienkäfer? Marienkäfer haben mehr Punkte.

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Was macht der Österreicher, nachdem er Weltmeister wurde...? Er schaltet die Playstation ab und geht schlafen!

Der Sohn eines Fußballprofis kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Fragt der Vater: "Und, alles gut?" - "Ja!", jubelt der Sohn. "Ich habe meinen Vertrag mit der vierten Klasse um ein weiteres Jahr verlängert!"

Was ist der Unterschied zwischen Fußballer und Fußgänger? Der Fußgänger geht bei Grün, der Fußballer bei Rot.

Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben."

Zuschauer zum Schiri: "Haben Sie drei Sekunden Zeit?" "Ja." "Dann erzählen Sie mir alles, was Sie über Fußball wissen."