19 Datingwitze & Tinderwitze 2026

Eine Frau trifft sich nach einem Date mit ihrer besten Freundin: "Nach dem unglaublichen Sex schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkommen würde, sobald sie verblüht sei." Freundin: "Ach, das klingt aber romantisch! Aber wieso heulst du dann?" Frau: "Sie ist aus Plastik!"

Nach dem ersten Date mit einer Blondine sagt er: "Ich möchte dich gern wiedersehen, sollen wir Telefonnummern tauschen?" Sie: "Schwachsinn, ich will meine behalten."

Erstes Date im Restaurant. Er: "Sie sind so schön, wie in ihrem Online-Profil!" Sie: "Schade, dass ich das Kompliment nicht zurückgeben kann!" Er: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich auch!"

Ich habe Tinder gelöscht. Jetzt werde ich wieder ganz normal ignoriert.

Das erste Date im Restaurant. Sie: "Ich möchte gerade nichts Festes." Er: "Okay, dann nimm doch die Suppe."

Tinder-Date nach 5 Minuten: "Erzähl mal etwas Interessantes über dich." Ich: "Ich habe einmal den Drucker ohne Aggression eingerichtet."

Tinder ist wie Online-Shopping. Man bestellt etwas mit guten Bildern ... und hofft, dass es kein Scam ist.

Zwei Freundinnen lehnen lässig an der Bar. Plötzlich kommt ein junger Mann an und fragt die eine: "Hallo! Möchtest Du eventuell tanzen?" Sie erfreut: "Ja, gerne! Schön, dass du fragst!" Er: "Dann geh ruhig tanzen, ich unterhalte mich solange mit deiner Freundin!"

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wir sollten öfter Sex haben! Zu wenig Sex in einer Beziehung führt zu Entfremdung!" Sie empört: "Ich kenne sie doch überhaupt nicht!" Er: "Siehst Du, es fängt schon an!"

Sie auf Tinder: "Ich suche nur was Ernstes." Ich: "Perfekt, ich hasse Spaß."

Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen. Sie treffen sich in einer Bar auf ein Date. Er: "Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes!" Sie: "Ach ja? Da kann ich Ihnen meine Oberschenkel empfehlen!"

"Siri, warum bin ich noch immer Single?" Siri aktiviert die Frontkamera.

Peter zu Anne beim ersten Date: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren." Anne: "Ach wie schön! Du hast bestimmt ein großes Herz." Peter: "Ich bin Metzger."

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

"Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft."

Kopf sagt: "Vergiss ihn!" Herz sagt: "Ruf ihn an!" Alkohol sagt: "Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!"

Sie: "Stehst du eher auf Abenteuer oder Netflix?" Ich: "Kommt drauf an, wie weit die Couch vom Kühlschrank entfernt ist."

Sie: "Du wirkst irgendwie geheimnisvoll." Ich: "Nein, ich kann nur keine Gespräche führen."