Peter zu Anne beim ersten Date: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."…

"Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft."

Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen. Sie treffen sich in einer Bar auf ein Date. Er: "Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes!" Sie: "Ach ja? Da kann ich Ihnen meine Oberschenkel empfehlen!"

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wir sollten öfter Sex haben! Zu wenig Sex in einer Beziehung führt zu Entfremdung!" Sie empört: "Ich kenne sie doch überhaupt nicht!" Er: "Siehst Du, es fängt schon an!"

Tinder-Date nach 5 Minuten: "Erzähl mal etwas Interessantes über dich." Ich: "Ich habe einmal den Drucker ohne Aggression eingerichtet."

Ich habe Tinder gelöscht. Jetzt werde ich wieder ganz normal ignoriert.

Erstes Date im Restaurant. Er: "Sie sind so schön, wie in ihrem Online-Profil!" Sie: "Schade, dass ich das Kompliment nicht zurückgeben kann!" Er: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich auch!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

Das erste Date im Restaurant. Sie: "Ich möchte gerade nichts Festes." Er: "Okay, dann nimm doch die Suppe."