Peter zu Anne beim ersten Date: "Ich arbeite jeden Tag mit Tieren."…

Kopf sagt: "Vergiss ihn!" Herz sagt: "Ruf ihn an!" Alkohol sagt: "Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!"

Sagt ein Mann zu einer Frau: "Wir sollten öfter Sex haben! Zu wenig Sex in einer Beziehung führt zu Entfremdung!" Sie empört: "Ich kenne sie doch überhaupt nicht!" Er: "Siehst Du, es fängt schon an!"

"Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft."

Tinder ist wie Online-Shopping. Man bestellt etwas mit guten Bildern ... und hofft, dass es kein Scam ist.

Sie: "Du wirkst irgendwie geheimnisvoll." Ich: "Nein, ich kann nur keine Gespräche führen."

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".

Eine Frau trifft sich nach einem Date mit ihrer besten Freundin: "Nach dem unglaublichen Sex schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkommen würde, sobald sie verblüht sei." Freundin: "Ach, das klingt aber romantisch! Aber wieso heulst du dann?" Frau: "Sie ist aus Plastik!"

Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen. Sie treffen sich in einer Bar auf ein Date. Er: "Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes!" Sie: "Ach ja? Da kann ich Ihnen meine Oberschenkel empfehlen!"