"Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer.

Sie: "Du wirkst irgendwie geheimnisvoll." Ich: "Nein, ich kann nur keine Gespräche führen."

Ich habe Tinder gelöscht. Jetzt werde ich wieder ganz normal ignoriert.

Wovon ernährt sich ein Veggie-Vampir? Von Blutorangen

Tinder-Date nach 5 Minuten: "Erzähl mal etwas Interessantes über dich." Ich: "Ich habe einmal den Drucker ohne Aggression eingerichtet."

Eine ältere Frau und ein älterer Mann lernen sich im Internet kennen. Sie treffen sich in einer Bar auf ein Date. Er: "Im Moment suche ich eigentlich gar nichts Festes!" Sie: "Ach ja? Da kann ich Ihnen meine Oberschenkel empfehlen!"

Sie: "Stehst du eher auf Abenteuer oder Netflix?" Ich: "Kommt drauf an, wie weit die Couch vom Kühlschrank entfernt ist."

Tinder ist wie Online-Shopping. Man bestellt etwas mit guten Bildern ... und hofft, dass es kein Scam ist.

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."