28 Beziehungen Witze 2026

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

Drei Frauen unterhalten sich in einer Bar über ihre Männer und ihr Liebesleben. Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist Psychologe, und bevor wir Liebe machen, bringt er mir Blumen und Süßigkeiten mit, das mag ich." Sagt die zweite Frau: "Mein Mann ist Mechaniker, er ist zwar manchmal ein bisschen grob, aber er bringt meinen Motor auf Touren, das mag ich." Sagt die dritte Frau: "Mein Mann arbeitet bei Microsoft, alles was er macht ist auf der Bettkante zu sitzen und mir zu erzählen, wie gut es sein wird, wenn ich es endlich bekomme."

Meine Frau meinte: "Du hörst mir nie zu!" Ich dachte mir: "Interessante Art, ein Gespräch zu beginnen."

Mein Internet war heute kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt, scheint nett zu sein.

Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: "Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?" Daraufhin die Verkäuferin: "Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zuzuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

"Ach Omi, die Trommel von dir war wirklich mein schönstes Weihnachtsgeschenk." "Tatsächlich?" freut sich Omi. "Ja, Mami gibt mir jeden Tag fünf Euro, wenn ich nicht darauf spiele!"

Sie: "Schahatz, wie sehe ich aus?" Er: "Süß!" Sie: "Süß?!" Sie: "Süß = Honig, Honig = Bienen, Bienen = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant= Fett!" Sie: "Findest du mich etwa FETT??!!“

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".

Sie (mit Fleck auf der Bluse): "Schau dir das mal an. Ich sehe aus wie ein Schwein!" Er: "Ja, und angepatzt hast du dich auch noch!"

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache! Tagsüber: "Der Weizen. Das Korn. Abends: "Das Weizen. Der Korn"

"Hast Du schon wieder mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood! Ich stehle und verteile es unter den Armen!"

Deutsch ist so eine schwere Sprache! Tagsüber: "Der Weizen. Das Korn". Abends: "Das Weizen. Der Korn."

13:10 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben 13:15 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es. 13:16 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie WhatsApp funktioniert.

Der Polizist fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann: "Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Friedrich", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?" "Nein", meint er emotionslos, "Ich will nur tauschen!"

Ein Ehepaar steht an einem Wunschbrunnen. Der Mann beugt sich über den Rand, wirft eine Münze ins Wasser und wünscht sich etwas. Dann beugt sich seine Frau vor. Allerdings etwas zu weit und fällt hinein. Der Mann ganz erstaunt: "Unglaublich, das funktioniert tatsächlich!"

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn Dein bester Freund?" "Na Jochen!" "Seit wann ist er denn Dein bester Freund?" "Seit gestern ...!"

Woran erkennt man, dass eine Blondine im Weltall war? Der große Wagen ist kaputt.