"Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt." "Ja…

Meine Frau hat eine Woche lang nichts bei Amazon bestellt. Der Postbote hat dann geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

"Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter. Nur wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Sie: "Schahatz, wie sehe ich aus?" Er: "Süß!" Sie: "Süß?!" Sie: "Süß = Honig, Honig = Bienen, Bienen = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant= Fett!" Sie: "Findest du mich etwa FETT??!!“

"Machen Sie Extremsport?" fragt der Arzt. Darauf der Patient: "Manchmal widerspreche ich meiner Frau."

Der Polizist fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann: "Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn Dein bester Freund?" "Na Jochen!" "Seit wann ist er denn Dein bester Freund?" "Seit gestern ...!"

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!