40 Tierwitze 2026

Ein Mann fragt einen Bauern am Feld: "Entschuldigen Sie, darf ich quer über Ihr Feld gehen statt außen herum? Ich muss den Zug um 16:30 erwischen." Der Bauer sagt: "Klar, nur zu. Und wenn mein Stier Sie sieht, erwischen Sie sogar noch den um 16:00."

Fragt die kleine Schlange ihre Mutter: "Mama sind wir giftig?" "Nein. Wieso?" Darauf die kleine Schlange erleichtert: "Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen."

Ein Kärntner geht mit seinem Dackel wandern. Da kommt ihm eine Tirolerin entgegen. Die Frau sagt: "Was hast du denn da für ein Würstchen mit?" Der Kärntner antwortet: "Das ist kein Würstchen, das ist ein Dackel!" Die Tirolerin antwortet: "Ich hab nicht mit dir geredet!"

Zwei Schnecken stehen an einer Straßenkreuzung. Die eine möchte die Straße überqueren, da sagt die andere: "Vorsicht! In zwei Stunden kommt der Bus."

Geht ein Fisch in die Apotheke und sagt: "Bitte ein Anti Schuppen Shampoo!"

Wo findet man alte Kühe? Im Muh-seum.

Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: "Was darf's denn sein?" Frosch: "Quark."

Eine sehr attraktive Frau sitzt mit ihrem Hund im Bus und streichelt ihm liebevoll den Kopf. Daraufhin sagt ihr Sitznachbar: "Na, da würde ich aber gerne mit Ihrem Hund tauschen!" "Sind Sie sicher? Wir sind nämlich gerade zum Kastrieren zum Tierarzt unterwegs!"

Ein Interessent kommt ins Tierheim und will einen Hund adoptieren. Er fragt die Mitarbeiterin: "Mag dieser Bernhardiner denn auch kleine Kinder?" "Aber natürlich. Allerdings wäre normales Hundefutter wesentlich günstiger für Sie."

Treffen sich ein Neufundländer und ein Windhund beim Gassigehen. Sagt der Neufundländer zum Windhund: "Wenn man dich mageres Kerlchen so ansieht, könnte man fast glauben, in allen Tierläden wäre das Hundefutter ausverkauft." Erwidert der Windhund: "Und wenn man dich so ansieht, könnte man meinen, du wärst Schuld daran!"

Treffen sich ein Hund und eine Katze. Fragt die Katze: "Wie heißt Du denn?" Antwortet der andere: "Ich weiß nicht genau, aber ich glaube SITZ."

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei. Da ruft die Spinne verärgert: "Warte nur, morgen kriege ich Dich!" Lacht die Fliege: "Denkste, ich bin eine Eintagsfliege!"

Ein Städter fährt aufs Land, um Enten zu jagen. Als er eine im Flug trifft, fällt diese auf den Stall eines Bauern. Der will die Beute für sich behalten. Also schlägt er dem Städter vor, die Streitigkeit wie auf dem Land üblich durch einen Tritt zwischen die Beine zu klären: "Wer weniger schreit, bekommt die Ente!" Der Städter stimmt zu, der Bauer beginnt. Nach einem kräftigen Tritt bricht der Städter zusammen, krümmt sich für Minuten vor Schmerzen. Als er wieder stehen kann, sagt er: "Jetzt bin ich dran!" Darauf der Bauer: "Nein, danke! Nimm du die Ente."

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Sie: "Schahatz, wie sehe ich aus?" Er: "Süß!" Sie: "Süß?!" Sie: "Süß = Honig, Honig = Bienen, Bienen = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant= Fett!" Sie: "Findest du mich etwa FETT??!!“

Ein Hundebesitzer ist ganz verzweifelt: "Mein Hund ist seit gestern entlaufen, ich kann ihn nirgendwo finden!" Sein Freund rät: "Hast du schon eine Vermisstenanzeige aufgegeben?" "Was soll das denn bringen?! Mein Hund kann doch nicht lesen."

Ich hab während des Lockdown gelernt die Wohnung meines Nachbarn aus der Entfernung zu verwüsten. Mit meinem Laserpointer und seiner Katze.

Kommt ein Mann ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, mein Hund hat mich gebissen." "Haben Sie denn etwas draufgetan?" "Nein, es scheint ihm auch so geschmeckt zu haben!"