21 Ehewitze 2026

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".

Meine Frau meinte: "Du hörst mir nie zu!" Ich dachte mir: "Interessante Art, ein Gespräch zu beginnen."

"Mensch, du bist ja heute so gut gelaunt." "Ja, ich habe für meine Frau endlich ein Reitpferd bekommen." "Das freut mich für dich, das war wirklich ein guter Tausch!"

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

Drei Frauen unterhalten sich in einer Bar über ihre Männer und ihr Liebesleben. Die erste Frau sagt: "Mein Mann ist Psychologe, und bevor wir Liebe machen, bringt er mir Blumen und Süßigkeiten mit, das mag ich." Sagt die zweite Frau: "Mein Mann ist Mechaniker, er ist zwar manchmal ein bisschen grob, aber er bringt meinen Motor auf Touren, das mag ich." Sagt die dritte Frau: "Mein Mann arbeitet bei Microsoft, alles was er macht ist auf der Bettkante zu sitzen und mir zu erzählen, wie gut es sein wird, wenn ich es endlich bekomme."

Sagt der Ehemann: "Ich hätte gern ein Pferd für meine Frau." Darauf der Stallbesitzer: "Tut mir leid, Tauschgeschäfte machen wir nicht!"

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

Sie: "Schatz, wir haben kein Brot mehr. Könntest du bitte zum Kiosk an der Ecke gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit." Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei. Sie: "Warum nur hast du 6 Brote gekauft?" Er: "Sie hatten Eier."

Die Ehefrau kommt in ein Weingeschäft und fragt: "Welchen Wein würden Sie zum 10. Hochzeitstag empfehlen?" Daraufhin die Verkäuferin: "Es kommt ganz darauf an. Wollen Sie die gemeinsame Zeit feiern oder sich an ihm rächen?"

Kommt ein Mann vom Arzt zurück. Fragt ihn seine Frau: "Na, was hat der Arzt gesagt?" "30 Euro!" "Nein, ich meinte, was hast du?" "Nur 20 Euro!" "Zum Kuckuck nochmal, was fehlt dir?" "10 Euro!"

"Machen Sie Extremsport?" fragt der Arzt. Darauf der Patient: "Manchmal widerspreche ich meiner Frau."

"Mein bester Freund ist gestern mit meiner Frau durchgebrannt!" "Oh Gott, das ist ja schrecklich! Wer ist denn Dein bester Freund?" "Na Jochen!" "Seit wann ist er denn Dein bester Freund?" "Seit gestern ...!"

Kannst du die Spülmaschine ausräumen?“ „Später!“ „Dann lass uns über unsere Gefühle reden!“ „Ich muss jetzt erst die Spülmaschine ausräumen!“ Es kann so einfach sein.

Meine Frau hat eine Woche lang nichts bei Amazon bestellt. Der Postbote hat dann geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

"Ist das ihr Pferd?" "Manchmal!" "Was heißt manchmal?" "Ganz einfach, wenn das Pferd frisch geputzt ist, gehört es meiner Frau. Wenn ein Ausritt ansteht, gehört es meiner Tochter. Nur wenn es geputzt werden muss und der Stall ausgemistet werden soll, dann gehört es mir!"

Der Polizist fragt einen Mann: "Warum haben Sie Ihre Kreditkarte nicht gemeldet, als sie Ihnen gestohlen wurde?" Der Mann antwortet: "Der Dieb hat weniger ausgegeben als meine Frau." Daraufhin die Polizei: "Und warum melden Sie es jetzt?" Der Mann: "Ich glaube die Frau des Diebes hat angefangen, die Karte zu benutzen!"

Das Ehepaar sitzt beim Essen. Er schiebt dem Hund seinen Teller zu. "Aber Friedrich", meint sie vorwurfsvoll, "Du willst doch wohl nicht dein Essen dem Hund geben?" "Nein", meint er emotionslos, "Ich will nur tauschen!"

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren. "Nein, danke", sagt der Ehemann. "Wir teilen alles." Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat. "Sie wird noch essen", versichert ihm der Ehemann. "Wir teilen alles." "Und warum essen Sie dann noch nicht?", fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt: "Weil ich auf die Zähne warte!"

Die Wahrsagerin sagt zum Mann: "Morgen wird ihre Schwiegermutter sterben!" Darauf er: "Das weiß ich bereits, mich interessiert mehr, ob ich freigesprochen werde!"

Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach einer Scheidung gestalten, würde ich mich sofort von meiner Frau trennen." Anwalt: "Das ist ganz einfach: Ihre Frau bekommt das Haus, Sie behalten das Auto und ich bekomme Ihre Ersparnisse."

Sie: "Schahatz, wie sehe ich aus?" Er: "Süß!" Sie: "Süß?!" Sie: "Süß = Honig, Honig = Bienen, Bienen = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant= Fett!" Sie: "Findest du mich etwa FETT??!!“