Mandant: "Wenn ich wüsste, wie sich die Eigentumsverhältnisse nach…

Meine Frau hat eine Woche lang nichts bei Amazon bestellt. Der Postbote hat dann geklingelt und gefragt, ob alles okay sei.

"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und ermordete?" "Ja, das habe ich." "Und warum haben Sie nicht geholfen?" "Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine zurecht kommt!"

Ein Witwer sitzt einsam am Kamin. Da erscheint ihm plötzlich ein furchterregendes Gespenst, das ihm erklärt: "Ich komme im Auftrag deiner verstorbenen Frau. Ich soll von nun an in deinem Haus spuken." Der Witwer antwortet: "Naja, Hauptsache meine Alte taucht hier nicht selbst auf!"

Sie: "Schahatz, wie sehe ich aus?" Er: "Süß!" Sie: "Süß?!" Sie: "Süß = Honig, Honig = Bienen, Bienen = Blume, Blume = Blümchen, Blümchen = Benjamin Blümchen, Benjamin Blümchen = Elefant, Elefant= Fett!" Sie: "Findest du mich etwa FETT??!!“

Meine Frau meinte: "Du hörst mir nie zu!" Ich dachte mir: "Interessante Art, ein Gespräch zu beginnen."

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

Strafrichter zu Verteidiger nach dessen Plädoyer: “Wenn ich Sie richtig verstanden habe, muss ich den Angeklagten jetzt heilig sprechen?!”