13 Handy-Witze 2026

Mein Handy und ich sind das perfekte Paar: Wir sind beide morgens erst zu gebrauchen, wenn wir voll aufgeladen sind.

Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, ist ‚Herr Müller, der Elektriker' eigentlich ein Mann oder eine Frau?" Mutter: „Natürlich ein Mann! Warum fragst du?" Fritzchen: „Na ja, heute hat Papas Handy mit ‚Herr Müller, der Elektriker' geklingelt, und ich habe Papa sagen hören: ‚Hallo, meine Süße.' Müsste er nicht ‚mein Süßer' sagen?"

Digital Detox, Tag eins: Handy in die Schublade gelegt. Tag eins, drei Minuten später: nachgeschaut, ob mich jemand vermisst hat.

Ich wollte weniger Bildschirmzeit. Jetzt starre ich einfach aus dem Fenster. Die Grafik ist super, aber der Content wiederholt sich.

Passagier: „Ich glaube, ich habe meine Powerbank fürs Handy im Flugzeug vergessen!" Stewardess: „Steigen Sie sofort in die Rettungsinsel …!"

Elternlogik. Eltern: „Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: „Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: ???

Früher kamen alle Menschen ohne Fernsehen, Handy und Internet aus. Heute kommen viele Menschen ohne Respekt, Wertschätzung und Anstand aus.

Warum wirft eine Blondine ihr Handy aus dem Fenster? Weil sie für Digital Detox den Flugmodus ausprobieren möchte.

Ich war mal campen, ohne Handy. Es waren die längsten drei Minuten meines Lebens.

Zwei Jäger sind im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere zückt sein Handy und wählt den Notruf. Jäger: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Notruf: „Beruhigen Sie sich. Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist." Kurze Stille – dann ein Schuss. Jäger: „Okay. Und jetzt?"

Ein Handy hat einen Vorteil und einen Nachteil. Der Vorteil: Man ist immer erreichbar. Der Nachteil: Man ist immer erreichbar.