Zwei Jäger sind im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere zückt sein Handy und wählt den Notruf. Jäger: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Notruf: „Beruhigen Sie sich. Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist." Kurze Stille – dann ein Schuss. Jäger: „Okay. Und jetzt?"
Zwei Jäger sind im Wald, als einer der beiden zusammenbricht.
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Mein Handy und ich sind das perfekte Paar: Wir sind beide morgens erst zu gebrauchen, wenn wir voll aufgeladen sind.
Fritzchen zu seiner Mutter: „Mama, ist ‚Herr Müller, der Elektriker' eigentlich ein Mann oder eine Frau?" Mutter: „Natürlich ein Mann! Warum fragst du?" Fritzchen: „Na ja, heute hat Papas Handy mit ‚Herr Müller, der Elektriker' geklingelt, und ich habe Papa sagen hören: ‚Hallo, meine Süße.' Müsste er nicht ‚mein Süßer' sagen?"
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Digital Detox, Tag eins: Handy in die Schublade gelegt. Tag eins, drei Minuten später: nachgeschaut, ob mich jemand vermisst hat.
Ich wollte weniger Bildschirmzeit. Jetzt starre ich einfach aus dem Fenster. Die Grafik ist super, aber der Content wiederholt sich.
Passagier: „Ich glaube, ich habe meine Powerbank fürs Handy im Flugzeug vergessen!" Stewardess: „Steigen Sie sofort in die Rettungsinsel …!"
Elternlogik. Eltern: „Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: „Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: ???