Die 25 lustigsten Witze 2026

Polizei: "Machen Sie die Tür auf!" Ich: "Moment, ich kacke gerade." Polizei: "Das sehen wir. Die Telefonzelle ist aus Glas!"

Zwei Pferde sitzen vor dem Kamin. Sagt das eine zum anderen: "Feuer mal den Ofen an!" "Ofen vor noch ein Tor!" "Nein du sollst ihn anmachen!" "Na Ofen heute noch was vor?"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Einfach abschalten und die Ruhe genießen! Robert, 36, Pfleger auf der Intensivstation

In meinem Schwimmkurs ist seit Tagen keiner Aufgetaucht!

"Ich kaufe mir jetzt ein Fernglas!" "Und dann?" "Dann seh ich weiter."

Wieso möchten Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.

Wenn mich die Polizei anhält und sagt "Papiere" Und ich dann antworte: "Schere" ... hab ich dann gewonnen?

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt!

Was läuft durch den Wald und niest? Rotzkäppchen!

Was ist der Unterschied zwischen einem Lottospieler und einem Zahnarzt? Der Zahnarzt gewinnt bei jeder Ziehung!

Was macht man mit einem Hund ohne Beine? Um die Häuser ziehen.

Wie nennt man traurigen Kaffee? Depresso.

Bier macht betrunken. Betrunken macht torkelig. Torkeln führt zum Fallen. Wenn man fällt, lachen andere. Dann lacht man mit. Lachen ist gesund. Fazit: Mehr Bier trinken.

Was schmiert sich ein Inder aufs Brot? Buddha!

Ich habe einen neuen Job in der Buchhandlung bekommen. Aber nur für zwei Stunden, dann wurde ich gekündigt. Bücher über Frauenrechte kann man anscheinend nicht in der Märchen- und Fantasieabteilung finden.

"Hast Du schon wieder mein Deo benutzt?" "Ich bin Robin Hood! Ich stehle und verteile es unter den Armen!"

Früher war alles Besser! Früher ging ich mit zehn Schilling zum Greissler und kam mit 3 Zeitschriften, 4 Packerl Chips, drei Ü-Eier und einem Eis zurück. Und heute? Überall Überwachungskameras.

Sportlehrer: "Wir machen heute Dehnübungen!" Fritzchen: "Es heißt DIE Übungen!"

Was tut der Sicherheitsdienst in einer Nudelfabrik? Ist ja klar, er PASTA auf.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? "Rest in Pi"

Warum bestellen wir uns runde Pizzen in viereckigen Schachteln und essen sie dann als Dreiecke?

Ein Mann fragt einen Bauern am Feld: "Entschuldigen Sie, darf ich quer über Ihr Feld gehen statt außen herum? Ich muss den Zug um 16:30 erwischen." Der Bauer sagt: "Klar, nur zu. Und wenn mein Stier Sie sieht, erwischen Sie sogar noch den um 16:00."

Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd? Einen Sattelschlepper.

Was bekommt die Züchterin, wenn sie einen Igel mit einem Regenwurm kreuzt? Stacheldraht!