Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren…

Kannst du die Spülmaschine ausräumen?“ „Später!“ „Dann lass uns über unsere Gefühle reden!“ „Ich muss jetzt erst die Spülmaschine ausräumen!“ Es kann so einfach sein.

"Der Drucker funktioniert nicht." "Hast du ihn aus- und wieder eingeschaltet?" "Ich bin Hacker, kein Magier."

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache! Tagsüber: "Der Weizen. Das Korn. Abends: "Das Weizen. Der Korn"

"Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft."

"Wir wurden gehackt!" "Wie schlimm ist es?" "Die Hacker haben unsere Passwörter veröffentlicht." "Oh Gott!" "Ja ... jetzt wissen alle, dass unser Admin überall dasselbe Passwort benutzt."

"Wie viele Hacker braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?" "Keinen. Das ist ein Hardwareproblem."

Ein elegantes, junges Paar speist im Nobelrestaurant. Da tritt der Chefkellner an den Tisch und wendet sich dezent an die Dame: "Ist es Ihrer Aufmerksamkeit entgangen, dass Ihr Gemahl soeben unter den Tisch gerutscht ist?" Darauf die Dame: "Da sind Sie einem Denkfehler aufgesessen, Herr Ober. Mein Gemahl ist nämlich soeben zur Tür hereingekommen."

Bill Gates, Andy Grove und Jerry Sanders sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und spricht mit seiner Armbanduhr. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf". Er redet halblaut mit seiner Krawatte. Später sagt er: "Das ist die neueste Intel-Innovation - ein Satellitentelefon als Krawattennadel!" Kaum hat er ausgeredet, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"