Ein Adler stürzt vom Himmel und verschlingt eine Feldmaus am Stück.

Ein Hundebesitzer ist ganz verzweifelt: "Mein Hund ist seit gestern entlaufen, ich kann ihn nirgendwo finden!" Sein Freund rät: "Hast du schon eine Vermisstenanzeige aufgegeben?" "Was soll das denn bringen?! Mein Hund kann doch nicht lesen."

Klagt der eine Hundebesitzer dem anderen: "Es ist schrecklich. Mein neuer Hund jagt allen Postboten auf dem Fahrrad hinterher!" Antwortet der andere: "Na, dann nimm ihm doch endlich das Fahrrad weg!"

"Warum flitzt dein Hund eigentlich immer in die Zimmerecke, wenn es an der Tür klingelt?" "Das liegt ihm im Blut, er ist nämlich ein Boxer!"

Der Löwe ruft alle Tiere vom Dschungel zusammen und sagt: "Ihr müsst mir alle ein Stück Fleisch mitbringen, ansonsten haue ich Euch mit meiner mächtigen Tatze auf den Kopf!" Kommt nach einiger Zeit der Hase an und sagt: "Tut mir leid, Löwe, ich bin ein Hase und kann nicht jagen. Ich habe Dir aber Karotten mitgebracht." Der Löwe haut dem Hasen seine Tatze auf den Kopf und der Hase weint und lacht abwechselnd. "Warum weinst Du?", fragt der Löwe. "Weil es weh tut", sagt der Hase. "Und warum lachst Du?" "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"

Ein Dinobaby: "Mama, komme ich eigentlich in den Himmel oder in die Hölle?" "Aber nein, mein Schatz, Du kommst ins Museum!"

Im Park sitzen sich ein Junge und ein Hund an einem Schachbrett gegenüber. Kommt ein Spaziergänger vorbei und ruft: "Wow, das ist aber ein schlauer Hund!" "Finden Sie? Er verliert nämlich immer."

Meine kleine Tochter möchte ein Pony zu Weihnachten. Wir hatten zwar immer Fondue, aber warum nicht mal was anderes ausprobieren.