Das erste Date im Restaurant. Sie: "Ich möchte gerade nichts Festes."…

Kopf sagt: "Vergiss ihn!" Herz sagt: "Ruf ihn an!" Alkohol sagt: "Nimm diese Baustellenbeleuchtung mit und du wirst dich besser fühlen!"

Tinder ist wie Online-Shopping. Man bestellt etwas mit guten Bildern ... und hofft, dass es kein Scam ist.

"Habe heute mein erstes Date mit einem Veganer. Damit es perfekt wird, siebe ich jetzt das Fruchtfleisch aus dem Orangensaft."

Was sagt ein Chatbot beim Date? "Ich habe dazu leider keine Trainingsdaten."

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin? Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von seiner Ehefrau, dann hat man jede Menge Stress mit der Scheidung." Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel." Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin, und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau, kannst du in Ruhe programmieren."

Sie: "Stehst du eher auf Abenteuer oder Netflix?" Ich: "Kommt drauf an, wie weit die Couch vom Kühlschrank entfernt ist."

Eine Frau trifft sich nach einem Date mit ihrer besten Freundin: "Nach dem unglaublichen Sex schenkte er mir eine Rose und flüsterte mir ins Ohr, dass er zurückkommen würde, sobald sie verblüht sei." Freundin: "Ach, das klingt aber romantisch! Aber wieso heulst du dann?" Frau: "Sie ist aus Plastik!"

Am Anfang einer Beziehung nennt man die Macken eines Partners "Süße kleine Eigenheiten". 15 Jahre später nennt sie die Polizei "Tatmotive".