"Eine Gewehrkugel geht sogar durch dickes Holz"…

Drei Schützen haben beim Schützenfest den Zapfenstreich verpasst. "Was sagen wir denn morgen, wenn uns einer erwischt?" Sie grübeln stundenlang, dann lallt einer: "Wir sagen einfach, wir haben pünktlich eine Pferdekutsche gemietet, das Pferd ist unterwegs gestorben, wir mussten zu Fuß gehen." Am nächsten Morgen stehen alle drei vor dem Vorgesetzten. "Müller, wo waren Sie gestern Abend?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na gut, kann vorkommen. Meier, und Sie?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Der Vorgesetzte wird rot: "Busse, wenn Sie mir jetzt auch mit der Pferdekutsche kommen, wandern Sie alle drei in den Bau!" "Nein, Chef, ich hatte ein Taxi." "Aha. Und warum kamen Sie zu spät?" "Es lagen so viele tote Pferde auf der Straße, da kam ich nicht durch."

Auf einem Werbeplakat steht: "Besuchen Sie unseren Schützenverein. Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

Kommt ein Mann stolz nach Hause: "Liebling, ich bin Schützenkönig geworden!" Sagt die Frau: "Und was kostet uns das jetzt?"

"Papa, warum schießt der Onkel Kurt immer daneben?" "Damit die anderen auch mal Freude haben."

Auf der Jahreshauptversammlung wird ein neuer Schriftführer gesucht. Der Vorsitzende fragt einen Jungschützen: "Wie viele Anschläge schaffst du in der Minute?" Der Jungschütze schaut ihn verwirrt an: "Braucht ihr einen Schriftführer oder einen Attentäter?"

"Warum hat Olaf beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen?" "Er hatte nur sechs Schuss."

Auf dem Schießstand steht ein Schild: "Bitte nicht auf die Trefferanzeige schießen." Darunter hat jemand geschrieben: "Keine Sorge, wir treffen sie sowieso nicht."

Ein Anfänger fragt: "Wie lange dauert es, bis ich richtig gut schieße?" Sagt der Trainer: "Bei Fleiß zwei Jahre." "Und ohne Fleiß?" "Dann erzählst du eben, dass du früher gut warst."