Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt kurz stehen…

Auf einem Werbeplakat steht: "Besuchen Sie unseren Schützenverein. Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

Fragt der Vorsitzende: "Warum bist du eigentlich in den Schützenverein eingetreten?" "Wegen der Kameradschaft." "Und warum kommst du dann nie zum Training?" "Weil die Kameradschaft im Vereinsheim stattfindet."

"Wie nennt man einen Schützen, der kein Zielfernrohr braucht?" "Optimist."

"Wie viele Vereinsmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?" "Zwölf. Einer wechselt sie, elf gründen einen Ausschuss."

"Und, wie viele Ringe hast du heute geschossen?" "Keinen einzigen." "Warum grinst du dann so?" "Weil ich noch nie so gleichmäßig war."

Drei Schützen haben beim Schützenfest den Zapfenstreich verpasst. "Was sagen wir denn morgen, wenn uns einer erwischt?" Sie grübeln stundenlang, dann lallt einer: "Wir sagen einfach, wir haben pünktlich eine Pferdekutsche gemietet, das Pferd ist unterwegs gestorben, wir mussten zu Fuß gehen." Am nächsten Morgen stehen alle drei vor dem Vorgesetzten. "Müller, wo waren Sie gestern Abend?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na gut, kann vorkommen. Meier, und Sie?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Der Vorgesetzte wird rot: "Busse, wenn Sie mir jetzt auch mit der Pferdekutsche kommen, wandern Sie alle drei in den Bau!" "Nein, Chef, ich hatte ein Taxi." "Aha. Und warum kamen Sie zu spät?" "Es lagen so viele tote Pferde auf der Straße, da kam ich nicht durch."

Kommt ein Mann stolz nach Hause: "Liebling, ich bin Schützenkönig geworden!" Sagt die Frau: "Und was kostet uns das jetzt?"

Sagt ein Jäger zum anderen: "Gestern habe ich den Schmidt getroffen." "Schlimm?" "Nein, nur gestreift."