Der Schütze zum Optiker: "Ich glaube…

Drei Schützen haben beim Schützenfest den Zapfenstreich verpasst. "Was sagen wir denn morgen, wenn uns einer erwischt?" Sie grübeln stundenlang, dann lallt einer: "Wir sagen einfach, wir haben pünktlich eine Pferdekutsche gemietet, das Pferd ist unterwegs gestorben, wir mussten zu Fuß gehen." Am nächsten Morgen stehen alle drei vor dem Vorgesetzten. "Müller, wo waren Sie gestern Abend?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" "Na gut, kann vorkommen. Meier, und Sie?" "Pünktlich Pferdekutsche gemietet, Pferd unterwegs gestorben, musste zu Fuß gehen!" Der Vorgesetzte wird rot: "Busse, wenn Sie mir jetzt auch mit der Pferdekutsche kommen, wandern Sie alle drei in den Bau!" "Nein, Chef, ich hatte ein Taxi." "Aha. Und warum kamen Sie zu spät?" "Es lagen so viele tote Pferde auf der Straße, da kam ich nicht durch."

Ein Jäger schießt auf einen Hasen. Der Hase bleibt kurz stehen, schaut ihn an und läuft weiter. Sagt der Jäger: "Zäh sind die Viecher geworden."

"Wie nennt man einen Schützen, der kein Zielfernrohr braucht?" "Optimist."

Sagt ein Jäger zum anderen: "Gestern habe ich den Schmidt getroffen." "Schlimm?" "Nein, nur gestreift."

"Papa, warum schießt der Onkel Kurt immer daneben?" "Damit die anderen auch mal Freude haben."

Auf der Jahreshauptversammlung wird ein neuer Schriftführer gesucht. Der Vorsitzende fragt einen Jungschützen: "Wie viele Anschläge schaffst du in der Minute?" Der Jungschütze schaut ihn verwirrt an: "Braucht ihr einen Schriftführer oder einen Attentäter?"

Auf einem Werbeplakat steht: "Besuchen Sie unseren Schützenverein. Lernen Sie schießen und treffen Sie nette Leute."

"Warum hat Olaf beim Schützenfest sechsmal danebengeschossen?" "Er hatte nur sechs Schuss."