Ich bin so entspannt, ich könnte auf einer Yogamatte einschlafen.

Gestern hab ich bei Amazon einen Krimi bestellt. Heute hab ich Angebote über Messer, Powertape und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Bier: weil noch nie eine großartige Geschichte mit "Also, ich hab einen Salat gegessen..." angefangen hat.

Jetzt fällt mir wieder ein, warum Weihnachten immer so schön war. Ich musste die Geschenke nicht bezahlen!

Die größten Lügen im Büro: "Mach ich sofort!" "Gestern ging das noch!" "Das war ich nicht!"

Ein Optimist bleibt bis Mitternacht wach, um das neue Jahr zu begrüßen. Ein Pessimist bleibt wach, um sicherzugehen, dass das alte Jahr wirklich geht.

"Was ist Ihrer Meinung nach das größte Problem der Menschheit, Dummheit oder Ignoranz?" "Keine Ahnung, ist mir auch egal!"

Wenn dich irgendwann ein dicker Mann packt, in einen Beutel steckt und dich mitnimmt, brauchst du keine Angst zu haben. Ich habe dem Weihnachtsmann gesagt, dass ich dich zu Weihnachten haben möchte.