Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir.

"Warum trinken Programmierer keinen Alkohol?" Weil sie Angst vor unkontrollierten Abstürzen haben.

Auf dem Weg zum Büro findet der Programmierer einen Frosch. "Eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." Der Programmierer nimmt den Frosch mit ins Büro. Nach einer Weile quakt der Frosch: "Bitte, bitte, küss mich, eine Hexe hat mich verzaubert. Ich bin eine Prinzessin. Küsse mich und ich werde deine Freundin." "Für eine Freundin fehlt mir die Zeit, ein sprechender Frosch ist aber ziemlich cool."

Wahre Aussage: Linux wird nie das meistinstallierte Betriebssystem sein. (Wenn man bedenkt, wie oft man Windows neu installieren muss!)

Was sagt ein Informatiker wenn er auf die Welt kommt? – "Hallo Welt!"

Ich habe beschlossen, mein neues Passwort in 'Incorrect' zu ändern, denn jedes Mal, wenn ich es vergesse, sagt mir der Computer 'Your password is incorrect'

Die Backup-Frau: Man glaubt, sie hätte alles, aber wenn es darauf ankommt, fällt einem auf, dass ihr etwas fehlt. Die Scandisk-Frau: Wir wissen, dass sie Gutes tut und dass sie nur helfen will, aber im Grunde weiß niemand, ob sie wirklich etwas kann. Die Screensaver-Frau: Sie hat keine wirklich wichtige Funktion, aber es macht Spaß, ihr zuzuschauen. Die Harddisk-Frau: Sie erinnert sich an alles, zu jeder Tageszeit. Die E-Mail-Frau: Von den zehn Dingen, die sie erzählt, sind neun totaler Blödsinn. Die Virus-Frau: Wenn du es am wenigsten erwartest, installiert sie sich in deiner Wohnung. Wenn du versuchst, sie zu deinstallieren, wirst du sehr viele Sachen vermissen; wenn du es nicht tust, verlierst du alles.

Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er lässt alle Computer bei Microsoft einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort: "Jetzt ja!"

Steve zu seinen Entwicklern: "Meine Herren! Wir brauchen ein neues Betriebssystem, grafische Oberfläche, leicht zu bedienen, stabil, eines das wenig Ressourcen verbraucht, Hardware automatisch entdeckt und zudem noch preiswert ist! Wie lange brauchen Sie dafür?" Programmierer: "3 Tage!" Steve: "Wollen Sie mich verarschen?" Programmierer: "Wieso? Sie haben doch angefangen."