Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: "Meine…

"Zuhause arbeiten ist scheiße!" Peter, 36, Feuerwehrmann

Chef: "Wir sind hier eine große Familie!" Ich: "Heißt das, ich bekomme jetzt Taschengeld statt Gehalt?"

Ich habe heute meinen Wecker mit auf die Arbeit genommen. Damit er mal sieht, wozu er mich jeden Tag zwingt.

"Herr Müller, Sie sind das beste Pferd im Stall!" "Wirklich?" "Ja, Sie machen den meisten Mist."

Mein Chef sagt, KI ersetzt keine Menschen. Mein Kalender sagt was anderes.

Heute hatte ich im Büro Tinnitus im Auge. Ich sah nur Pfeifen.

Kommt eine Mitarbeiterin zu ihrem Chef: "Eben kam der Anruf von einem Kunden rein, mit der Bitte um Rückruf." "In Ordnung", sagt der Chef, "vielen Dank, wer war es denn?" "Den Namen habe ich leider nicht verstanden", antwortet die Mitarbeiterin leicht beschämt. "Kein Problem", beruhigt sie der Chef, "geben Sie mir einfach seine Telefonnummer, dann rufe ich zurück." "Ok, super", freut sich die Mitarbeiterin und ruft im Hinausgehen: "Er meinte, seine Nummer hätten Sie!"