Mein Kollege beendet jede E-Mail mit "Liebe Grüße" ...

Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

"Herr Müller, Sie sind das beste Pferd im Stall!" "Wirklich?" "Ja, Sie machen den meisten Mist."

Kommt eine Mitarbeiterin zu ihrem Chef: "Eben kam der Anruf von einem Kunden rein, mit der Bitte um Rückruf." "In Ordnung", sagt der Chef, "vielen Dank, wer war es denn?" "Den Namen habe ich leider nicht verstanden", antwortet die Mitarbeiterin leicht beschämt. "Kein Problem", beruhigt sie der Chef, "geben Sie mir einfach seine Telefonnummer, dann rufe ich zurück." "Ok, super", freut sich die Mitarbeiterin und ruft im Hinausgehen: "Er meinte, seine Nummer hätten Sie!"

Stolz sitzt der frisch ernannte Abteilungsleiter in seinem neu eingerichteten Büro. Als ein junger Mann sein Büro betritt, greift er zum Telefon: "Aber ja, Herr Direktor, so machen wir das, ich kümmere mich um den Termin, bis dann." Er hängt wieder ein und wendet sich an den Besucher: "Was kann ich für Sie tun?" "Nichts, ich will nur das Telefon anschließen!"

Der Chef zum Angestellten: "Seit einer geschlagenen Stunde sehen Sie einer Fliege zu. Haben Sie noch nie eine gesehen?" "Doch, aber im Büro denkt man einfach ganz anders darüber nach!"

Sagt ein Kollege zu seinem Tischnachbarn: "Hast du schon gehört: Unser Chef ist verstorben." "Ja", entgegnet sein Tischnachbar, "aber weißt du vielleicht, wer mit ihm gestorben ist?" "Wieso mit ihm?", fragt der Kollege erstaunt. "Na, da stand doch in der Todesanzeige: Mit ihm verstarb einer unserer fähigsten Mitarbeiter!"

Ein Soldat: "Bin vorhin auf der Straße am Chef vorbeigefahren." Der Andere: "Generalüberholung also."