Ein Angestellter rettet seinem Chef das Leben.

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

KI kann meinen Job übernehmen - aber wer schreibt dann die E-Mails, die niemand liest?

Gehaltsverhandlung mit dem Chef: "Bei guter Leistung reden wir in einem Jahr nochmal." Bei schlechter Leistung anscheinend sofort.

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern damit keiner etwas merkt und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

Im Büro sitzen sich zwei Beamte gegenüber. "Weißt du, wo mein Kugelschreiber ist?" "Ja, hinter deinem Ohr." "Mann, mach es nicht so kompliziert - hinter welchem?"

"Eigentlich schade, dass Sie uns verlassen. Sie waren wie ein Sohn für mich", sagt der Chef zum scheidenden Mitarbeiter, "aufsässig, undankbar und nie um eine Ausrede verlegen!"

Die größten Lügen im Büro: "Mach ich sofort!" "Gestern ging das noch!" "Das war ich nicht!"

Ein Kollege stellt ganz erschrocken fest, dass Frau Müller nicht arbeitet. Er fragt in die Runde: "Was ist eigentlich diese Woche mit Frau Müller los - sie tut ja gar nichts?" Die Antwort: "Sie macht die Urlaubsvertretung für den Chef."