Woher weiß man, ob ein Oktoberfest-Besucher ein Veganer ist?

Ein kleiner Mann sitzt traurig im Bierzelt beim Oktoberfest, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen. Der Große: Nun hab dich nicht so, du kleines Weichei! Flennen wegen einem Bier! Der Kleine: Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich auf's Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!

Warum dürfen Veganer kein Leitungswasser trinken? Weil es aus dem Hahn kommt!

Ein kleiner Junge sitzt mit Papa im Biergarten und fragt ihn: Papa, wie ist das, wenn man einen Rausch hat? Der Papa antwortet: Siehst du die beiden Männer am Nebentisch? Wenn du vier siehst, dann hast du einen Rausch! Da sagt der Kleine: Aber Papa, dort sitzt doch nur einer!

Wieso möchten Veganer nicht bevorzugt behandelt werden? Weil sie keine Extra-Wurst haben wollen.

"Warum weinst du? Ist jemand gestorben?" "Wegen der Zwiebeln!" "Jetzt übertreibt ihr Veganer aber wirklich!"

Dieser Moment wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und einem das Wasser im Mund zusammenläuft… Ist das bei euch Veganern beim Rasenmähen auch so?

In Hamburg gibt es jetzt eine vegane Fleischerei. Im Rest des Landes heißt das Blumenladen.

Mein großer Wunsch: Einmal beim Bieranstich auf dem Münchner Oktoberfest sitzen, mein Glas frisch gepressten Orangensaft in die Höhe recken, und laut schreien: "O-SAFT IS!"