Ein Informatiker stellt sich jeden Abend ein volles und ein leeres…

In einem Auto fahren ein Ingenieur, ein Physiker und ein Programmierer. Das Auto bleibt plötzlich mit einer Panne liegen. Da sagt der Ingenieur: "Das liegt bestimmt an der Einspritzanlage, ich schau mir das gleich mal an." Der Physiker ist folgender Meinung: "Ach was, da ist nur ein Kabel lose." Der Programmierer macht folgenden Vorschlag: "Wir steigen einfach alle mal aus, dann wieder ein, und dann wird's schon wieder gehen."

Zwei Informatik-Studenten fahren über den Campus. Sagt der eine: "Woher hast du das tolle Fahrrad?", darauf der andere: "Als ich gestern spazieren ging, fuhr ein hübsches Mädchen mit diesem Fahrrad an mir vorbei. Als sie mich sah, warf sie das Rad zur Seite, riss sich die Kleider vom Leib und schrie: 'Nimm dir, was du willst!'". Der erste Student nickt zustimmend: "Gute Wahl, die Kleider hätten vermutlich nicht gepasst!"

IT Support: "Machen Sie mal bitte alle Fenster zu." User: "Auch das im Bad?"

Ein Entwickler stirbt und kommt an die Himmelspforte. Petrus fragt: "Windows oder Linux?" Der Entwickler: "Egal, Hauptsache kein Outlook."

Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um seine Hände zu waschen. Dann trocknet er sie sehr sorgfältig ab. Er braucht Papier um Papier, um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt, sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet sein Geschäft und geht zum Waschbecken. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und sagt: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit, sondern auch auf Effizienz trainiert." Der dritte Programmierer ist fertig, geht direkt zur Tür und ruft über die Schulter: "Bei Sun pieseln wir nicht auf unsere Hände."

Bill Gates, Andy Grove und Jerry Sanders sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill und spricht mit seiner Armbanduhr. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die neue Telefonfunktion von Microsoft und Timex. Kommt mit der neuen Windows Version", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf". Er redet halblaut mit seiner Krawatte. Später sagt er: "Das ist die neueste Intel-Innovation - ein Satellitentelefon als Krawattennadel!" Kaum hat er ausgeredet, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell Papier! Ich erhalte ein Fax!"

Streiten sich drei Männer über den besten Computer. Sagt der Erste: "Echte Männer arbeiten mit einem Linux-PC und lassen ihre Kinder mit einem Windows-PC spielen." Darauf der Zweite: "Echte Männer arbeiten mit einer SUN und geben den PC den Kindern zum spielen." Schließlich der Dritte: "Echte Männer spielen mit ihren Kindern und lassen den Mac für sich arbeiten!"

Chef zum ITler: "Das Internet ist ausgefallen!" ITler: "Welches davon?"