Erwartung: Ich räume heute die ganze Wohnung auf.

WhatsApp: "tippt ..." Und dann drei Tage Funkstille. Stärkster Cliffhanger seit Game of Thrones.

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut mein Sohn, irgendwann hätten wir dieses Gespräch führen müssen: Der Papa hat die Mama in einem Chatroom kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem Cybercafé getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar Downloads von Papas Memorystick machen wollen. Als der Papa dann fertig für das Uploaden war, merkten wir plötzlich, dass wir keine Firewall installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um Cancel oder Escape zu drücken und die Meldung 'Wollen Sie wirklich uploaden?' hatten wir in den Optionen unter Einstellungen schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht upgedated und kannte sich mit Papas Blaster-Wurm nicht so recht aus. Wir drückten die Entertaste und Mama bekam die Meldung: 'Geschätzte Downloadzeit 9 Monate.'"

13:10 Uhr: Kannst du mir kurz was schreiben 13:15 Uhr: Ich habe mir in die Hosen geschissen und ich mochte es. 13:16 Uhr: Oh mein Gott, ich versuche gerade deiner Schwiegermutter zu erklären wie WhatsApp funktioniert.

Die Gen Z wird das nicht verstehen, aber damals, zu meiner Zeit, galt: Wenn du auf deinem Computer so viele Werbeanzeigen gesehen hast wie heute in den sozialen Medien, hattest du garantiert mindestens 3 Viren auf deinem Rechner.

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Die Jugendlichen von heute lachen über ihre Eltern, weil sie mit der Technik überfordert sind. Sie müssen aber googeln, wie man ein Ei kocht.

Ich: Heute gehe ich früh ins Bett. Ich um 1:47 Uhr: nur noch dieses eine Video.

Mein Internet war heute kurz weg. Ich habe meine Familie kennengelernt, scheint nett zu sein.