"Mama, ich mag Silvester nicht!" "Sei still und halte die Rakete…

Der Sohn eines Fußballprofis kommt mit seinem Zeugnis nach Hause. Fragt der Vater: "Und, alles gut?" - "Ja!", jubelt der Sohn. "Ich habe meinen Vertrag mit der vierten Klasse um ein weiteres Jahr verlängert!"

Was ist ein Kater? Die Rache der Trauben.

"Na, wie läuft es in der Schule?", fragt die Oma ihre drei Enkelkinder. "Bestens!", antwortet der Jüngste und strahlt. "Tobi ist Erster in Englisch, Lisa ist Erste in Mathe und ich bin beim Fußball als Erster vom Platz gestellt worden!"

Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales, der Sitz neben ihm ist leer. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre. "Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer." "Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, das größte sportliche Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?" "Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben." "Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?" Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."

Die Mutter fragt im Laden: "Fritzchen, möchtest du ein paar Knallerbsen?" "Nein danke, Mama. Ich mag kein Gemüse."

Mein Vorsatz für das neue Jahr: das Glas halbvoll sehen - vorzugsweise mit Rum, Gin oder Wodka.

In der Schule: "Welche Maßeinheiten kennt ihr?" "Elfmeter!"

Elternlogik. Eltern: „Sei nicht immer so viel am Handy. Geh lieber raus." Auch Eltern: „Geh doch mal ans Handy, wir erreichen dich nie." Ich: ???