Treffen sich ein Blinder und ein Tauber.

Ein Interessent kommt ins Tierheim und will einen Hund adoptieren. Er fragt die Mitarbeiterin: "Mag dieser Bernhardiner denn auch kleine Kinder?" "Aber natürlich. Allerdings wäre normales Hundefutter wesentlich günstiger für Sie."

Zwei Jäger sind im Wald, als einer der beiden zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen, seine Augen sind glasig. Der andere zückt sein Handy und wählt den Notruf. Jäger: „Mein Freund ist tot! Was soll ich tun?" Notruf: „Beruhigen Sie sich. Stellen Sie zuerst sicher, dass er wirklich tot ist." Kurze Stille – dann ein Schuss. Jäger: „Okay. Und jetzt?"

Neun von zehn Kindern finden Mobbing lustig.

Ein Steirer und ein Kärntner sitzen im Flieger nach Afrika nebeneinander. Fragt der Kärntner: "Na, fliagst a noch Afrika?" Der Steirer schaut ihn an: "Wie bitte? Du musst ein bissl lauter reden, i hör so schlecht." Der Kärntner wieder lauter: "Ob du a noch Afrika fliagst?" Der Steirer nickt zufrieden. Eine halbe Stunde später meldet sich der Kapitän: "Sehr geehrte Passagiere, wir haben nun eine Flughöhe von 10.000 Metern erreicht." Der Steirer dreht sich sofort um: "Wos hot a g'sogt?" Der Kärntner antwortet: "Mir san brutal hoch oben." Wieder eine halbe Stunde später kommt die nächste Durchsage: "Die Außentemperatur beträgt derzeit minus 55 Grad Celsius." Der Steirer: "Wos hot a jetzt g'sogt?" Der Kärntner: "Draußn is richtig oarschkalt." Kurz vor der Landung meldet sich der Kapitän noch einmal: "Noch eine Information zur Bevölkerung: 50 Prozent haben AIDS und 50 Prozent leiden an Bronchitis." Der Steirer wieder: "Wos hot a g'sogt?" Der Kärntner grinst: "Die wos husten, konnst schnacksln!"

Ein Mopedfahrer fährt eine unheimlich dicke Frau an und stürzt. Sichtlich genervt sagt die Dicke: "Können Sie denn nicht außen um mich herum fahren?" Der Mann antwortet: "Entschuldigung, aber ich dachte, dass mir dazu der Sprit nicht reicht!"

Ich habe mich mit meiner Schwiegermutter für einen schönen Spaziergang im Park verabredet. An dieser Stelle möchte ich mich sehr herzlich beim Bundesheer für mein Scharfschützen-Training bedanken.

"Gerade ein Reh überfahren. Das muss ich erstmal verarbeiten." Klaus, 52, Metzger

Was sagt man über einen Spanner, der gestorben ist? Der ist weg vom Fenster!